<<<     ΛΛΛ     >>>   

Муж: Завалишин Марк Глебович, 75 лет.

Жена: Завалишина Валентина Михайловна. 71 год, пенсионерка.

Когда бабушка с дедушкой познакомились, ей было 17 лет, а ему – 21. «Я была наивной девочкой и ничего не понимала в этой жизни. Дедушка был интеллигентным молодым человеком, очень эрудированный, симпатичный и очень добрый. Он приглашал меня на свидания, и для меня это было само собой разумеющимся. Потом он предложил мне выйти за него замуж, причем пришел к моей маме просить моей руки. Потом мы поженились», – вот что рассказала мне бабушка.

Пример 1. Как я уже говорила выше, мой дедушка был очень эрудированным человеком. Он много читал и обладал прекрасной памятью. Надо сказать, что бабушка постоянно чувствовала свою невежественность по сравнению с ним. Ей казалось, что он знает все на свете (это, несмотря на то, что она была почти отличницей и в школе, и в институте). Когда они поженились, дедушка стал просить ее почитать ему вслух какую-нибудь книгу. Вроде бы невинное развлечение, но после прочтения книга обязательно обсуждалась. Дедушка спрашивал, что она думает по поводу прочитанного, что ей понравилось, а что нет, и т.п.

Дедушка также помог моей бабушке и в выборе профессии. Поскольку она сама не знала, чего хотела, он сказал, что для девушки было бы неплохо заниматься иностранными языками. Так она и сделала. Поступила на факультет иностранных языков. Впоследствии он советовал ей читать книги на английском языке в подлиннике, а ему пересказывать на русском. У бабушки привычка читать сохранилась на всю жизнь. Она даже стала выписывать разные журналы.

Пример 2. После окончания института бабушка два года работала в школе – преподавала английский язык в 6–7 классах. Надо сказать, что первый год не был особо удачным: дисциплина никуда не годилась. Бабушка старалась быть милой: влетала в класс с улыбкой на устах, тихонько «журча» свое «Хау-дую-ду». В ответ ее никто не слушал, а она им говорила: «Ребята, прошу вас, потише, потише...». Когда она рассказала дедушке об этом, он объяснил ей, что она изначально поставила себя неправильно, мало только заинтересовать ученика, нужно заставить его тебя уважать. Он посоветовал ей использовать метод кнута и пряника. После летних каникул она вернулась в школу другим человеком. «Я почувствовала, что даже другой походкою вошла в класс, более твердой. Да, я была уверена в себе, и дети это почувствовали. Проблем с дисциплиной больше не было».

Пример 3. Дедушка был заядлым курильщиком и любил выпить в компании друзей. Бабушка в свою очередь не переносила табачного дыма и всячески боролась с его привычкой. Чего она только не делала: пыталась с ним говорить, убедить, что это вредно, что она волнуется за него, пыталась обижаться, даже шантажировала его, говоря, что если он не бросит курить, то она уйдет от него или сама начнет курить, или, что еще хуже, покончит с собой, и он будет в этом виноват. Короче говоря, третировала его всячески, прятала сигареты или говорила, что магазин закрыт, если он просил ее купить. Помню один случай, мне было 4 года. Дедушка уже тогда болел и некоторое время курил меньше. Бабушка все-таки купила ему пачку сигарет, но спрятала их и просила меня ничего пока ему не говорить. Я тогда долго мучилась: вроде бы обещала молчать и вообще понимала, что курить вредно, но, видя, как страдает без сигарет человек, все-таки принесла ему. Когда бабушка узнала, она такой скандал закатила – и мне, и дедушке. Я помню этот случай очень хорошо по двум причинам: во-первых, я просто обожала деда и не могла мириться с тем, что кто-то вообще осмелился поднять на него голос, во-вторых, я так обиделась за это на бабушку, что оторвала ей карман от фартука.

Вывод. Слушая рассказы моей бабушки, я убедилась, что ее муж оказывал на нее огромное влияние. Очень многому она обязана именно ему. Можно сказать, что многие привычки, ценности и установки нормировались у нее в процессе их совместной жизни. Я это объясняю тем, что ее собственный отец ушел от них, и, возможно, в муже она искала отца. Дедушка был для нее примером мужчины вообще. Он обеспечивал семью (хотя бабушка тоже работала и неплохо зарабатывала), он делал всю мужскую работу по дому, был ответственным, умел принимать решения и прочее. Единственное, что он не учел, – она настолько привыкла советоваться во всем с ним, что так и не стала самостоятельной. До сих пор, перед тем как принять какое-нибудь решение, она десять раз посоветуется со мной и с мамой.

Мама и папа как социализаторы по отношению друг к другу

Хотелось бы начать с того, что когда мои родители познакомились, они довольно сильно отличались друг от друга по характеру. Мама была очень общительным человеком, имела много друзей и знакомых, обширные связи и вообще вела активный образ жизни. Папа же наоборот любил общество только близких друзей, был немного замкнут и предпочитал жить размеренно и неторопливо. Маму с детства воспитывали так, что она оказалась очень начитанным человеком, знала много стихов наизусть, любила ходить в театры, в кино, на концерты классической и популярной музыки. Папа же мой из семьи попроще. Он скорее бы поехал на природу с друзьями, чем в ресторан. Но, несмотря на все различия, они поженились. Не буду описывать всю их жизнь, просто попытаюсь рассказать, как в процессе совместной жизни они влияли друг на друга.

Пример 1. Как рассказывает моя бабушка (о ней речь шла выше), несмотря на всю свою образованность, мама была немного «растрепой». В том смысле, что в ее комнате всегда царил хаос, так называемый творческий беспорядок. Но когда мои мама с папой начали встречаться, бабушка заметила, что ситуация изменялись. Как я теперь выяснила, маме приходилось каждый раз наводить порядок и уют в комнате, перед тем как папа должен был прийти. Однажды он ей сказал, что она замечательная хозяйка, что его поражают ее аккуратность и мастерство создавать уют в доме, что о такой жене он мечтал всю жизнь и т.д. и т.п. Не знаю, взяла ли мама это на заметку или ей просто стало неудобно, но когда они купили свою собственную квартиру, папа ни разу не заикнулся (и по сей день), что не убрано или что-то в этом роде: мама добросовестно выполняет по выходным роль хорошей хозяйки (в остальные дни нам помогает бабушка).

Вот так уже в начале их совместной жизни папа невольно повлиял на всю их последующую жизнь.

Пример 2. Папа никогда не отличался тонким вкусом в одежде: было бы удобно и опрятно – вот и все. Мама же не только знала все о последних тенденциях в моде, но и поразительно точно могла определить, что человеку идет, а что категорически не подходит. В молодости она пыталась подсказать папе, что ему лучше одеть. Специально обращала его внимание на хорошо, по ее мнению, одетых людей (я имею в виду со вкусом), доставала у подруги иностранные журналы мод, притаскивала откуда-нибудь какую-нибудь вещь и пыталась объяснить, что это сейчас писк моды, что ему идет, короче говоря, окружила его хорошими вещами, из которых он мог выбирать. Как говориться, бытие определяет сознание, так и было; папа выбирал из того, что его окружало. Надо отметить, что она достигла успеха. Хотя и бывает, что он ни с того, ни с сего начинает возмущаться. Например, мама где-то приобрела для него великолепный пиджак. Понесла домой показать для начала. Только взглянув на него, папа сразу же возмутился: «Я это... не надену! Ты что, с ума сошла?» Это было ужасно: вся семья ему говорит, что он шикарно на нем сидит, а папа в ответ: «Ты же не можешь заставить меня носить то, что мне не нравится. Сама носи такое». В конце концов он сослался на то, что ему в нем просто неудобно: видите ли пиджак ему мал, а рукава коротки. Позже мне удалось выяснить настоящую причину. Оказывается ему казалось, что он выглядел в нем слишком «навороченно», как «новый русский». Я знаю, что он этого не любит. «Ну куда бы я в нем пошел?», – спросил он меня.

Мне кажется интересным тот факт, что папа в то же время может с уверенностью сказать, что идет маме, а что нет. И она с ним соглашается.

Пример 3. Как я уже говорила в начале, образы жизни мамы и папы достаточно сильно отличались (до замужества и в первые годы их совместной жизни). Мама знакомила папу со своими друзьями, старалась вытащить его в рестораны, театры, еще куда-нибудь. Папа же в свою очередь знакомил ее со своими друзьями. Они с ними ездили на природу на шашлыки, 4 года подряд ездили все вместе в Карелию, жили в сторожке охотника – дети природы. Постепенно мама привыкала к такому образу жизни, это было по ней. Хочу заметить, что папе не особенно нравились мамины друзья. Он находил их слишком уж официальными. Короче, светские беседы были не для него. А мама, будучи общительной, со всеми находила общий язык. Ей нравились его друзья, но постепенно она утратила связь со многими из своих бывших знакомых. Зато папины друзья стали и ее тоже. Однако сегодня я могу сказать следующее: раньше папу было довольно сложно вытащить в кино, театр, с годами это стало сложнее, а сейчас это просто невозможно. Если бы мама в свое время настояла на своем, сказала, что она тоже имеет право на общение со своими друзьями, сейчас, возможно, было бы все по-другому. Мне кажется, муж и жена воспитывают друг друга, и какие-то вещи нужно внушать сразу, как бы обозначить, что ты ожидаешь от человека и пытаться аккуратно приучать его к этому. В моем случае мама просто пошла у него на поводу. Когда я теперь папу спрашиваю, почему он маму никуда не пригласит, он отвечает, что это все суета, мелочные вещи, что это я должна веселиться пока молодая, а он, мол, уже старенький, ему это скучно (кстати ему всего 40).

Вывод. Слушая рассказы моей бабушки и наблюдая за моими родителями сегодня, я могу сказать, что кое-что из того, что могла, имела и умела моя мама, она утратила. Папа же научился и обрел то, чего, возможно, не имел. Как говорит моя бабушка, некоторые поднимаются до уровня другого в процессе совместной жизни, а некоторые опускаются до уровня другого. В данном случае мои родители приблизились навстречу друг к другу. Я только одного не могу понять, почему мама, будучи неформальным лидером в семье, как бы подладилась под образ жизни папы. Как она сама говорит: «Зато он не пьет, не курит, на стороне не гуляет, обеспечивает семью. Мне с ним спокойно. Я его люблю таким».

Общий вывод. Таким образом, на примере этих двух семей я попыталась описать, какое социализирующее действие оказывают муж и жена друг на друга. Конечно, я отобразила только маленькую часть самого процесса, может быть, даже углубляясь в ненужные подробности, но наша жизнь состоит из каких-то мелочей, на протяжении жизни нам приходится осваивать не одну, а целое множество социальных ролей, продвигаясь по возрастной и служебной лестнице, процесс социализации продолжается всю жизнь.

Муж как социализатор в статусе начальника и в статусе мужа

 <<<     ΛΛΛ     >>>   

Социологический образ мышления
Меня любят родители моих одногруппников

Кандидат в районные советники делает акцент на окружающую среду