<<<     ΛΛΛ     >>>   

Муж и жена – одна сатана. Воспользовавшись в свое время перестройкой, супруги, имея изначально небольшой капитал, решили организовать свое дело – доставка горячих завтраков, обедов и ужинов в любое время суток на дом в течение часа. Изначальная цель была заработать как можно больше денег. Муж был организатором, а жену посадил на телефон принимать заказы, вроде как она тоже в деле. С течением времени их маленький бизнес расширился. Жена уже давно не сидит в качестве автоответчика, является правой рукой своего мужа – начальника. Насколько я знаю, цель у них, что раньше, что сейчас осталась одна и та же – «наворовать» как можно больше. На работе ни для кого не секрет, что они – муж и жена. Отношения у них складываются следующим образом.

Пример 1. Муж, как, впрочем, и любой другой мужчина на его месте, ожидает от жены выполнения ее прямых женских обязанностей: убирать квартиру и хоть иногда самой готовить, а не пользоваться услугами собственной фирмы. При этом он забывает, что она такой же сотрудник, как и он сам. Начинается выяснение отношений: муж говорит ей, что она плохая хозяйка, плохая мать, да и вообще работать не умеет. Конфликт переносится и на работу. Муж в раздражении начинает цепляться к жене на работе, так как плохо накормленный муж, что разозленное животное. Он говорит ей, что она не справляется со своими обязанностями ни дома, ни на работе. Конфликт удается погасить: решено, что жена будет уходить раньше с работы.

Пример 2. Так как муж теперь вращается в других кругах, ему приходится иногда и жену брать с собой. Дома он ее натаскивает, о чем нужно говорить, как себя вести, даже что одеть, чтоб не опозориться.

Вариант З

Рассмотрим, как проходит процесс социализации в семье у мужа и жены на примере их домашней жизни.

Данная семья состоит из 4 человек: муж (Матвеев Алексей Михайлович), жена (Матвеева Елена Владимировна), двое детей (старший сын Дмитрий 10 лет, младший сын Михаил 6 лет). Живут без других родственников в отдельной 3 комнатной квартире в центре Москвы.

Муж (32 года) имеет высшее техническое образование. Работает системным администратором в торговом центре «Седьмой континент». Его заработок является основной частью бюджета семьи. Кроме того, он занимается литераторской деятельностью (пишет повести и рассказы, делает переводы, часто печатает свои произведения), что является дополнительным источником дохода.

В течение недели большую часть времени проводит на работе, но выходные посвящает домашним делам и семье.

Жена (30 лет) также имеет высшее образование (гуманитарное). Занимается разработкой проекта обучения на основе компьютерных технологий. Эта работа не приносит большого дохода, но отвечает интересам и стремлениям Е. В., и заработок мужа достаточно велик, чтобы ей не приходилось искать «денежную» работу. У нее нет жесткого графика работы, а потому значительную часть времени она может проводить дома.

Первые два вопроса являются актуальными практически для каждой семьи, так как до знакомства и свадьбы и социализация мужа, и социализация жены проходили в разных семьях (а в каждой семье установлены свои оригинальные правила поведения), в разных кругах общения (со своими нормами и интересами, установками). Отличаются же семьи тем, насколько быстро и полно прошло «приспосабливание» супругов друг к другу, насколько сильным социализатором является каждый из них. Это зависит большей частью от психологических особенностей супругов, от тех условий, в которых они живут, и от окружения, которое в большей или меньшей степени влияет на их семейную жизнь.

В рассматриваемой семье в настоящее время эти вопросы также являются важными, но крайне редко приводят к конфликтным ситуациям, так как за 11 лет совместной жизни супруги сумели договориться об основных нормах поведения.

Итак, прежде всего ведение хозяйственных дел. А. М. воспитывался в семье, где следила за домом и готовила еду только его мать. Поэтому и сын видел пример, который подтверждался еще и вербально, что дом это забота жены, а муж должен лишь зарабатывать деньги, этим он окупает свое «безделие» в хозяйстве.

Жена же воспитывалась в семье, где также почти всю работу по дому выполняла мать, но при этом всегда учила дочь, что «это совершенно неправильно, нельзя все дела сваливать только на жену, особенно если она еще и работает».

На момент вступления в брак А. М. и Е. В. были еще очень молоды (21 и 19 лет соответственно), не имели большого собственного опыта и поэтому руководствовались теми нормами, которые были приняты в каждой из семей, то есть с совершенно противоположными стремлениями. Но острых конфликтов при этом у них не возникало, так как молодые люди до вступления в брак знали об этих противоречиях и, решаясь на совместную жизнь, были готовы пойти на компромисс. В результате были приняты в основном правила, привнесенные мужем, то есть он выступил в роли более сильного социализатора. Большую роль в этом сыграл жесткий и властный характер А. М., а также изначальная установка, что «хозяин в доме» именно он, с которой супруги были в равной степени согласны. При этом процессы десоциализации и последующей социализации у жены не проходили болезненно, так как многие из ее норм поведения также были сохранены, некоторые даже заменили установки мужа. Те же, что изменились, воспринимались довольно легко, так как Е. В. добровольно шла на это, а муж старался создать условия, показывающие превосходство данной ситуации перед возможными другими.

Рассмотрим же, как это происходило в реальной жизни, в конкретных случаях. Например, как решался вопрос о том, кто будет готовить еду, а кто мыть посуду. Изначально, муж был твердо уверен, что и то и другое, обязанности жены, так как приготовление пищи это исторически сложившееся занятие женщины, которому они более обучены. Жена же, с одной стороны, соглашалась с мужем, а с другой боялась, что впоследствии это станет ее обязанностью – при любых условиях обеспечить мужу и детям еду, независимо от ее (Е. В.) состояния, наличия условий или просто настроения. После обсуждения (в процессе которого обсуждались различные возможные ситуации, как то: если жена работает и приходит домой позже мужа; случаи болезни, усталости жены и т.д.) супруги декларировали, что большую часть этой «обязанности» действительно возьмет на себя Е. В. (так как она уже умеет хорошо готовить, в основном не тяготится этим занятием, а, кроме того, основываясь на уже приобретенном опыте в наблюдениях за другими семьями, понимает, что, скорее всего, рано или поздно, эта обязанность ляжет на нее, но уже с большим количеством отрицательных эмоций).

Муж же обязывался не злоупотреблять таким положением вещей, а при необходимости брать эту работу на себя. Как выяснилось в дальнейшем, А. М. научился готовить и даже полюбил это занятие, но не как ежедневную работу, а как возможность порадовать себя и семью необычными, экзотическими блюдами. Даже сложилась традиция, что в выходные дни он обязательно готовит какое-либо новое блюдо (или старое из уже полюбившихся), а также часто готовит (вместе с женой или самостоятельно) «коронное блюдо» для праздничного стола. Т. о. такое разделение вполне устраивало обоих супругов, тем более что в связи со спецификой своей работы, жена могла достаточно много времени проводить дома, а потому уделять необходимое время ежедневному приготовлению еды.

Взять же на себя такую «грязную работу», как мытье посуды не решался ни один из супругов, а потому, было решено разделить эту работу поровну (то есть при прочих равных условиях мыть посуду, например, по очереди через день. Или в течение дня: муж – после завтрака, жена после обеда, вместе после ужина. Если кто-то ел один, то каждый моет за собой). Но, как правило, «прочие равные условия» бывали крайне редко, тогда этот вопрос решали «по обстоятельствам», исходя из общей договоренности, стараясь не обижать друг друга. Конечно, здесь не могло не возникать ссор, например, в случае установления, кто же более уставший и имеет больше прав на отдых? Но это происходило не часто, а если и случалось, в случае резких противоречий посуду не мыл никто, а ждали, когда оба успокоятся, отдохнут и смогут прийти к компромиссу.

Уборка квартиры. В этом вопросе, на момент вступления в брак, супруги имели опять же несовпадающие установки. Муж, хоть и не любил беспорядок, не считал необходимым убираться каждую неделю, тем более, делать это самому. Жена же была более чистоплотной и считала, что важна не только еженедельная «капитальная» уборка, но ежедневная (или раз в 2–3 дня), хотя тоже не хотела брать эту обязанность на себя. Приблизительно через полгода совместного проживания молодые люди сумели определить порядок выполнения этой работы: убираться в случае необходимости (при сильном захламлении/запылении квартиры, либо перед приходом гостей). То есть здесь муж как опять же более сильный социализатор убедил жену в напрасности траты сил на уборку, когда в результате она не приносит видимых результатов (было чисто, а после уборки опять чисто). В случаях же, когда один из супругов считал необходимым убраться, именно он этим и занимался. Появление в семье ребенка потребовало резкого изменения такого порядка жизни, а в связи с тем, что до 1-го года жена поправлялась после родов и уделяла все свое свободное время уходу за сыном, такие обязанности, как уборка, мытье посуды и часто приготовление еды взял на себя муж.

 <<<     ΛΛΛ     >>>   

Школьное образование полипрофессионально
Не обсуждать правомерность наказания в присутствии ребенка и
Ученый как-то корректирует подсказки здравого смысла
Культурные отличия трех классов общества