<<<     ΛΛΛ     >>>   

С "да", конечно, справляетесь. Даже удовольствие получаете, отвечая так на чьи-либо просьбы. Потому что помогаете людям! А вот сказать "нет" - язык как-то не всегда поворачивается. Боитесь отказом, пусть даже по пустячному поводу, обидеть близких, друга, да и незнакомому отказать тоже не всегда приятно. А начальству сказать "нет"… Да этого же вообще нельзя делать! Потом, думаете, откажешь одному-другому, завтра они тебе тоже откажут со спокойной совестью. И страдаете от этого внутреннего конфликта… И комплексуете, комплексуете!
Зачастую бывает, что просьбу исполнить никак невозможно. Казалось бы, надо четко и ясно сказать "нет". Но вы мямлите, говорите так непонятно и невразумительно, что попросивший обижается даже больше, чем если бы вы ему просто отказали. Почему же это получается? Ну конечно, опять стесняетесь и комплексуете. И по одной простой причине: не умеете и не приучены говорить "нет".
Пора научиться! Существует расхожий афоризм: есть десятки способов сказать "да" и только один способ сказать "нет". Таким образом подчеркивается сильная отрицательная заря-женность слова. Никак не могу согласиться! Способов сказать "нет", думаю, ни в коем случае не меньше, если не больше. Поэтому знайте хотя бы основные и хорошо заучите их, чтобы не комплексовать.
* Твердое "нет" - жестко, бесповоротно и, может быть, чуть грубовато. Не оставляет сомнений: просить об этом бесполезно, ни на какие уступки вы не пойдете и даже несколько возмущены, почему к вам посмели обратиться с такой просьбой. В большинстве случаев попросивший обескуражен и сразу отступается. Лишь наиболее нахальные могут
сказать: "Да брось ты. Давай поговорим". Но повторенный в таких же интонациях отказ заставит стушеваться и их.
Обычно сразу вспыхивает обида:" Ну и не надо!", но держится она не так долго, и, как правило, прежние отношения через некоторое время восстанавливаются. Однако заметьте: если после такого "нет" вас все-таки уговорят, а просьба исполнится, то вера в категоричность последующих отказов будет сильно поколеблена, и тогда ждите постоянных упрашивании.
* Мягкое "нет". Примерно так: "Извини, пожалуйста. Но я не смогу выполнить эту просьбу". Или: "Слушай, я просто не смогу это сделать. Даже если ты обидишься". Или: "Ты, конечно, обидишься. Но у меня ничего не получится с твоей просьбой". И сразу убедительно объясните, почему, иначе все равно об этом спросят. Весомая аргументация не вызовет никаких обид, человек поймет, даже если вы немного слукавили. Но неубедительное, еще хуже - явно лживое обоснование обидит сильнее, чем жесткий отказ.
* Отложенное "нет". Скажем, вот так: "Пожалуйста, извините. Но я как-то не готов сейчас к вашей просьбе. Может быть, дня через два-три?" Или такой вариант: "Не обижайтесь, но для такого решения надо бы дождаться лучшей ситуации". Однако готовьтесь! Время отсрочки пройдет, и просьба, естественно, возобновится. Думайте, что говорить-то будете. Можно еще отложить один-два раза, нередко случается, что за это время проблема разрешается сама собой. Но если этого не произойдет, а вы не готовы с ответом, то обид и натянутостей в отношениях не избежать.
Вдумайтесь, и к этим основным формам отказа вы сможете изобрести или подслушать, найти в художественной литературе другие формулировки, которые вам больше понравятся или точнее будут соответствовать вашему характеру. Если вы хорошо их выучили, отработали интонационно, то специальный тренинг здесь и не требуется. Смелее - и в практику общения. Проявится закомплексованность, с трудом будете проговаривать слова отказа - немного потренируйтесь в учебной группе. Главное, добейтесь совершенно свободного владения формами отказа и применяйте их по ситуации. Но не злоупотребляйте. Если есть хоть малейшая возможность выполнить просьбу, то не упускайте ее. Ответная благодарность дает ощутить себя человеком нужным, что тоже уменьшает закомплексованность в общении.

Прошу вас

А теперь поставьте себя на место просящего. Знаю-знаю, просить не любите. Да никто не любит, но вот жизнь с этим как-то не очень считается… Бывает, ну просто позарез надо обратиться к кому-то с просьбой! Но все равно вы мучаетесь, сомневаетесь:
"А вдруг откажут? Или посмеются? Как тогда выглядеть буду? Да и вообще просить унизительно". Знайте, муки эти тоже от закомплексованности в общении. Несколько приемов помогают ее эффективнее преодолеть.
" Приучите себя как можно легче относиться к отказу. Лучше заранее настройтесь на него. А если действительно откажут, не обижайтесь. Не делайте из этого трагедии! Мало ли какие обстоятельства мешают выполнить вашу просьбу, может быть, она вообще невыполнима. Учтите, нет обиды - нет и закомплексованности в общении. И потом, практически всегда находится и иной выход: обратиться к другому человеку, сделать самому, отказаться вообще от обращения с такой просьбой и т. п.
* Научитесь как можно легче обращаться к людям с просьбой.
Как бы невзначай, мимоходом, полушутя, вроде не придавая большого значения. И формулировки найдите облегченные:
"Хотел вот вас попросить… Сможете помочь?" или "Как здорово было бы, если бы вы помогли мне…" Тем самым давая понять, что не будете обижаться, если откажут. Тогда в подавляющем большинстве случаев получите ответ искренний и тотчас же, без дипломатии, отсрочивания и т. п. Смогут помочь - "да", "нет" - отказ прозвучит необидно и доброжелательно.
* Выучите как можно больше словесных формул обращения с просьбой. Это - очень осторожные, особенно если вы заранее предполагаете, что откажут: "Даже и не знаю, как обратиться к вам с просьбой…", "Вам не тяжело будет сделать, если я попрошу…", "Можно вас попросить?.. Вы не откажете?", "Даже как-то неудобно вас просить…". Или более твердые, если удовлетворение просьбы очень значимо: "Я вас очень прошу…", "Не откажите мне…", "Войдите в мое положение…". Отшлифованные временем слова "пожалуйста", "будьте добры", "будьте любезны" общеприменимы и вызывают положительную реакцию. Однако есть еще почти безотказная формула. Волшебное слово детства - "пожалуйста".
И самое чудодейственное средство, могу подтвердить из своей практики, - "помогите, пожалуйста". Редко кто сможет отказать при таком обращении. Попытайтесь!
Приемы и формулировки заучите и по десять-пятнадцать раз произносите с партнером или в учебной группе. Особое внимание обратите на интонацию: она должна быть именно просящей, без грубости, фамильярности и ни в коем случае не звучащей как приказ. Иначе отказ неминуем.
Все! Теперь активнее и не стесняясь, смелее внедряйте полученные советы в жизнь. Может быть, даже с несколькими надуманными просьбами обратиться, чтобы потом почувствовать себя увереннее. Поверьте, через некоторое время сможете почти свободно, никоим образом не унижаясь, обратиться с любой просьбой к любому человеку. И это ощущение практически вытеснит закомплексованность в общении в данной ситуации.

Благодарю

Не стесняйтесь благодарить! Вам помогли, сделали хорошее дело, что-либо ответное вы сделать сейчас не можете, вполне достаточно просто поблагодарить по-человечески. Однако в этот момент на вас, как ступор, находит закомплексованность. Смотрите признательно, а сказать ничего не можете. Преодолевайте, преодолевайте это состояние! Приемы, которые могли бы помочь в этой ситуации, примерно следующие.
Выработайте в себе понимание, когда можно и нужно благодарить. Если вам помогли явно, подарили что-то, хорошо обслужили, то здесь нет особых затруднений. А вот если незаметно поддержали в разговоре, сказали комплимент, приятные слова, пропустили вперед, да и просто отнеслись доброжелательно, то запросто можно не придать этому значения. Но не упустите момент, поблагодарите, и сразу почувствуете, что отношение к вам заметно улучшится. Ваше ответное чувство легко вытеснит закомплексованность.
Храните в памяти как можно больше форм выражения благодарности - это поможет выбрать более точную в зависимости от ситуации. Словесные формы: "Спасибо!", "Благодарю вас!", "Я вам очень признательна!", "Вы так добры. Спасибо большое!", "Вы бы знали, как я вам благодарен" применяются наиболее часто. Иногда действеннее другие виды благодарности: букет цветов, сувенир, ответная помощь и т. п. В последнее время все чаще стремятся отблагодарить деньгами, говорят, что так принято в ряде культурных стран. Можно, конечно. Но не уходит ли тогда что-то теплое, человеческое? Сунул деньги - и никаких эмоций. Откупился! И еще. Наверное, какая-то соизмеримость помощи и благодарности должна быть. Но мне в качестве ориентира больше правится известная народная мудрость -"долг платежом красен".
Твердо усвойте, что поблагодарить - это дело вашей чести и внутренней культуры. Будете часто и искренне благодарить - приобретете больше друзей и хорошо относящихся к вам знакомых, чем можете это представить. Неблагодарность же незаметно, но неизбежно оттолкнет людей. Дожидаться помощи от них тогда придется долго. А чуть ощутимая недоброжелательность, которая почти обязательно будет сквозить в их взглядах, лишь усилит вашу закомплексованность в общении.
Поупражняйтесь в употреблении словесных форм благодарности так же, как и в предыдущей ситуации. Опять-таки обратите особое внимание на интонацию, старайтесь голосом передать то чувство благодарности, которое испытываете, делая это искренне, уважительно и выразительно. Но избегайте, ради бога, слащавости, сюсюканья и других неверных и для многих просто неприятных и неприемлемых оттенков. Остальные приемы придут с жизненным опытом. Только не откладывайте применение полученных сведений на практике, ведь каждый день предоставляет для этого массу возможностей.

Извините

Понаблюдайте за собой и другими: для многих из-за закомплексованности это очень тяжелое слово. Особенно для начальства. Даже правило такое негласное существует: если что-то не так сделали, ошиблись, обидели невзначай, то никогда не признавайтесь. Себя якобы унизите. Вот глупость-то неимоверная! А если по отношению к вам так поступят, все внутри закипит: "Как это? Он же не прав! И как ни в чем не бывало! Или наглый такой, или глупец, ничего не понимает". Вот и примеряйте эти характеристики на себя, если не умеете или, еще хуже, не хотите извиняться. Но с учетом, что и отношение к вам у окружающих сформируется соответствующее. Обстановка сразу примет недоброжелательный оттенок. А закомплексованность в общении только и дожидается "косых" взглядов.
Чтобы избежать этого, возьмите себе за жесткое правило -извиняться надо! Как бы закомплексованность в общении ни мешала. Здесь имеют большое значение следующие навыки.
* Нужно суметь определить момент, когда какая-либо неловкость или бестактность совершена вами и не замечена. Это могут быть неудачное слово или шутка, а то и интонация.
А может быть, невзначай толкнули, задели, но не осознали, не увидели. И вдруг сразу поймали на себе вопрошающие и несколько удивленные взгляды. "Что-нибудь не так? Извините, пожалуйста!" - вот фраза, которая выручает почти во всех случаях.
* Если неловкость совершена и замечена, извинение должно последовать тотчас же: "Пожалуйста, простите!", "Извините, ради бога", "Примите мои извинения" и т. п. Иногда, в зависимости от ситуации, можно дополнить извинения объяснениями: "Извините, не заметил.., не подумал.., посчитал, что так будет лучше, а получилось наоборот.., никак не хотел обидеть". В более тяжелых случаях: "Что я должен сделать, чтобы вы извинили меня?" - с последующим объяснением.
В большинстве случаев желаемый результат достигается сразу. Вас прощают, и неловкость сглаживается. В ответ обычно звучит: "Да ничего страшного. Я не придал этому значения" или что-либо подобное.
* Если вы вынуждены совершить неловкость - например, срочно нужно уходить, а собеседник все говорит и говорит или присутствие кого-либо стало нежелательным; или мешают, когда нужно срочно оказать помощь… Тогда просите извинения до совершения соответствующего действия: "Простите, что перебиваю вас, но мне срочно нужно уйти", "Извините, но вам лучше покинуть наше общество", "Разрешите, я пройду вперед", "Простите, но я должен сделать это" и т. п. Неплохо бы и после действия добавить: "Еще раз прошу прощения!" или что-то в этом роде.
* Увы, случаются и более тяжкие ситуации, когда ваша вина очень серьезна, а ее последствия непоправимы: из-за вас погиб человек, возник пожар, нанесен громадный ущерб. Да мало ли какие несчастные случаи возможны. Что делать? И тяжесть вины, и страх перед наказанием, и, может быть, горечь утраты, и еще закомплексованность смешиваются тогда в гнетущий психику комплекс. Спрятаться бы куда от осуждений и обвинений! Какой тут может быть совет? Лишь один: нужно собраться с мужеством и, глядя в глаза, попросить прощения, найти пути хоть как-то возместить непоправимое, проявить готовность понести наказание - такие действия характерны для мужественного и благородного человека. А как вы поступите?
Но не будем сильно отвлекаться, разговор у нас все-таки о закомплексованности в общении. Тренинг, нужен тренинг. Понаблюдайте в жизненных ситуациях за тем, кто и как извиняется, и наиболее понравившиеся формулировки запомните, запишите. Чем больше, тем лучше! Хорошо выучите их. А затем отработайте самостоятельно или с партнером, обязательно отслеживая, чтобы звучали они в интонации и извинительной, и уважительной. Ни в коем случае не допускайте покровительственного, панибратского, грубоватого тона. Иначе ваше извинение не только не будет принято, но еще и прозвучит оскорбительно. Всячески избегайте слова "извиняюсь", которое всего-навсего означает, что вы извиняете сами себя, а не просите прощения. Отработали формулировки, и - в дело. Дождитесь случая и, учитывая особенности ситуации, применяйте ту или иную. Со временем извинения станут потребностью. Это будет означать, что ваша внутренняя культура выросла и закомплексованности в общении еще более сдала свои позиции.
Давайте сформулируем некоторые выводы по простым ситуациям.
* находите для себя удовольствие в том, чтобы проявить уважение даже к незнакомым людям и поздороваться первым. Их реакция всегда будет одобрительной, что упростит вам дальнейшее общение с ними;
* старайтесь использовать любую возможность помочь людям, особенно если они просят вас об этом. Но научитесь и мягко, и жестко отказывать, если выполнить просьбу невозможно.
Люди поймут это и будут относиться к вам по-доброму;
* научитесь легко и свободно, не унижая себя, обращаться с просьбой к любому человеку. Не обижайтесь и не затаивайте обиды, если откажут. Это существенно поможет вам в делах и установлении хороших отношений;
* обязательно благодарите за любую оказанную помощь и проявленную любезность. Тогда вам будут помогать намного охотнее и относиться доброжелательнее;
* приучите себя просить извинения за малейшую совершенную бестактность или неловкость. Люди простят, и у вас не будет накапливаться чувство вины.
Мал золотник, да дорог - так и эти простые ситуации. Мы рассмотрели повседневные общепринятые нормы и правила поведения. Если вы уверенно овладеете ими, то почти на треть избавитесь от закомплексованности в общении.

Более сложные ситуации

Представьте самого себя

С этого на курсах всегда начиналось первое практическое занятие. Всего несколько фраз, и о самом себе. Родился учился, работаю, увлекаюсь… Ну что тут такого трудного! Но надо видеть, с какой неимоверной тяжестью, прямо-таки выталкивались эти слова у многих слушателей, когда они стояли перед аудиторией. А почти обязательный вопрос: "Женаты? Замужем?" - да еще с характерным смешком, повергал их в полнейшее смятение. Собственно, так и в жизни. Хотите познакомиться с девушкой, а не можете. Она ждет, что вы хоть немного расскажете о себе, а вы мямлите что-то невразумительное, в душе ненавидя себя и проклиная свою зажатость. Да и во многих деловых ситуациях нужно суметь скромно, но с достоинством представить самого себя, рассказать о своих достижениях или потенциальных возможностях. Это помогает успешнее находить новую работу, продвигаться по службе, приобретать друзей.
Справьтесь и с этой ситуацией. Сложностей никаких! Продумайте, что можно вкратце рассказать о себе. Основа, конечно, - обычные анкетные данные. Можно - когда и где родились, кто родители. Поинтереснее - в каких школе, институте учились, нравятся - не нравятся учеба, преподаватели, специальность и т. и. О работе - подробнее, если она того заслуживает. И ярче, конечно, - об увлечениях: спорте, театре и др. Вроде все! Но хочется как-то пооригинальнее все это подать. Скучно же рассказывать и слушать, когда "все как у всех". Поэтому поищите в своей биографии что-либо, не вписывающееся в привычное, нечто интригующее, необычное. А может, такое найдется у ваших друзей, брата-сестры, родителей? Также придумайте, подслушайте, подберите в литературе какую-либо шутку к своей анкете. Да и вообще, если биография обычная, попытайтесь подать ее как можно более юмористично. Запишите все это и подработайте текст. Не забудьте, что если вы хотите познакомиться и представить себя сами, то он должен начинаться примерно следующими фразами: "Можно познакомиться?", "Разрешите представиться?", "Вы не будете возражать, если я сам себя представлю?" и т. п.
Хорошо выучите текст, потренируйтесь произносить его перед партнером или группой. Внесите поправки в соответствии с их замечаниями. И… представляйтесь, как только появится возможность. Можно - с глубоким вдохом и самовнушающей фразой. Даже если в первые разы вы застесняетесь, закомплексуете, то заученное будете проговаривать почти автоматически. А на третий-чствертый - уже все будет нормально, да еще сможете добавить импровизации, да так, что самим понравится. Отступится и здесь закомплексованность в общении!
Научитесь свободно и непринужденно знакомиться. Это существенно расширит круг общения, поможет приобрести новых друзей и знакомых, а также заметно уменьшит закомплексованность.

На приеме

Давайте проследим, как нарастает ваша закомплексованность по мере усложнения этой ситуации. Вот вы за обеденным столом дома… Чувствуете закомплексованность в общении? Да что вы! Какая закомплексованность? Скорее сверхраскованность. Обедаете с друзьями где-то в столовой… Тоже чувствуете себя вроде свободно, однако уже несколько сдержаны в проявлениях чувств. Та же столовая, но за столиком - незнакомые люди… Раскованности как не бывало. Полная сдержанность, носом в тарелку, не поднимая глаз или изредка взглядывая на сидящих рядом. Закомплексованность в общении начинает проявляться! На семейном торжестве - за большим столом, где много гостей… Необычность обстановки, некоторая официальность, гости старше вас, столовые приборы - уже прямо-таки сковывают. И наконец, на официальном приеме! Куда только подевались ваша живость, веселый взгляд, мимика, речь? Все деревенеет! Потянулись положить салат - уронили вилку. Попытались на лету подхватить ее - повалили фужер с напитком. Поймали неодобрительный взгляд соседа - и совсем потерялись. Почти со слезами на глазах: "Ну почему, почему все вот так получается?"
Причины закомплексованности в общении в этой ситуации совершенно ясны:
* не знаете предназначения и не умеете пользоваться незнакомыми столовыми приборами;
* не умеете поддерживать беседу за столом;
* недостаточно практики общения на официальных приемах и торжествах.
Прибегните к тренингу, чтобы справиться с этими причинами. Прежде всего научитесь правильно и красиво пользоваться ножом в правой и вилкой в левой руке. Упорно, изо дня в день, дома и в столовой, кафе и ресторане не прячьте потихоньку ножик под тарелку, а берите его, как положено, и упражняйтесь, упражняйтесь. Невзирая на возможные подначки и иронию. Научитесь не так быстро, может быть, через месяц-два-три, но добейтесь своего. Освойте также владение приборами на приеме "а-ля фуршет", когда, положив на тарелку еды, нужно свободно передвигаться по залу и есть стоя, а не сидя за столом. Поизучайте книги по правилам поведения за столом и освойте другие необходимые приемы. Не подумайте, что я сбился с темы аутотренинга и проповедую теперь хорошие манеры. Наоборот, это самое что ни на есть полезное упражнение по снятию закомплексованности в общении. Из практики своей и других точно знаю, что, как только вы достигнете свободного обращения со столовыми приборами, половину закомплексованности в общении на официальных приема как рукой снимет.
Научитесь также поддерживать "светскую" беседу. Если вы интересный человек, вам есть что рассказать собеседникам. И тогда особых усилий не требуется, они сами засыплют вас вопросами. Но когда такого багажа нет, лучше заранее подумать, о чем можно поговорить с новыми знакомыми. Представьтесь и расскажите о себе, ведь вы уже умеете это делать. Или, скажем, и интересно и полезно обменяться мнениями о последних ярких событиях политической, культурной или спортивной жизни, новой книге. Впрочем, надеюсь, что вы и без моих подсказок сможете определиться с актуальными и интересными каждому темами. Главное - не робейте знакомясь! Но!.. Если пришли со спутницей или спутником - основное внимание, конечно, им.
Понимание всех этих тонкостей приходит с опытом и практикой общения. Поэтому побольше наблюдайте, воспринимайте и перенимайте. И не выдумывайте причин, когда их на самом деле нет, чтобы отказаться от приглашения. Как можно чаще бывайте на различных торжествах и приемах, званых вечерах и по возможности устраивайте их сами. Это прямой путь к раскованности и свободному общению. Итак, обобщим все вышесказанное.
* Научитесь уверенно пользоваться столовыми приборами и постарайтесь освоить большинство тонкостей светского этикета.
* Старайтесь непринужденно и раскованно вести себя на торжествах и приемах, званых вечерах, заводите и поддерживайте интересные и полезные знакомства. Это очень помогает в жизни и существенно снижает закомплексованность в общении.

Унижение - оскорбление

"Вы меня оскорбить не можете, я и не такие оскорбления слышала" - эта запавшая в память фраза классика и легла в основу данного тренинга. На вас кричат, вас ругают, оскорбляют, унижают. Не так уж это редко бывает в жизни. Надо бы отреагировать достойно, не сорваться, попытаться снизить до нормального градусы начинающегося конфликта и спокойно разобраться, в чем его причина. А вы что? Вконец угнетены, сказать ничего не можете, и только в сознании лихорадочно мечутся мысли: "За что?" и "Почему со мною вечно так?" Или с трудом подавляете страстное желание в ответ надерзить, нагрубить, наорать, а то и наброситься с кулаками, вцепиться в волосы. Конечно, выдержки, самообладания вам не хватает. Но и закомплексованность в общении не на последнем месте. Если вы не знаете, как вести себя в подобной ситуации, то не только боитесь, но и не умеете высказать возражения и лишь потом сетуете: "Словно язык к нёбу присох".
Поправить все это можно с помощью тренинга. Вдумайтесь: что вас больше всего задевает или оскорбляет? То, что все видят, как вас унижают, а вы даже ответить не можете? Громкий крик? Оскорбительные слова (и какие именно)? Зафиксируйте все эти слова, их, кстати, будет не так много, как кажется. Не забудьте вписать свою фамилию, если она смешна или вычурна, обидную кличку или прозвище. Скажем, "очкарик", "горбун", "хромой", "жирняк", "буржуй", "жадина", "старая дева" и др. Затем сосредоточьтесь. Представьте, что перед вами человек, которого вы люто ненавидите, и с бешенством наорите в поставленный на запись магнитофон зафиксированные прозвища и ругательства. Записали? Теперь дождитесь, чтобы рядом никого не было, включите запись, да погромче, и слушайте. Раз, два, десять… Столько и до тех пор, пока ругань не станет попросту привычной, а вы, слушая ее, - спокойным и равнодушным. Вспомните: "…я и не такие ругательства слышала". Как бы на вас теперь ни орали, в панику и смятение уже не впадете. Кстати, у своей дочери обида на данное в школе прозвище прошла за неделю, в течение которой я постоянно называл ее "очкарик". Может быть, это и было несколько жестоко, но в слезах из-за прозвища она из школы больше не приходила.
Но готовьтесь к настоящему поединку. Заучите перечисленные ниже приемы.
* Ни один человек не может кричать более одной-трех минут без перерыва. Поэтому спокойно, глядя в глаза кричащему, молча дождитесь, пока он выдохнется.
* В момент паузы ни в коем случае не повышайте ответно голос, не прибегайте к колкостям и грубостям, иначе крик начнется снова. Наоборот, тихо и спокойно скажите: "Не кричите, пожалуйста!" или "Зачем вы так кричите? Мне даже жалко вас". Или придумайте сами что-либо подобное.
* Если вы действительно виноваты, то так и надо сказать: "Да! Я знаю, что виноват. Извините, пожалуйста!" Или, если очень большая вина: "Пожалуйста, простите, если сможете!" Действует безотказно.
* А если вины нет, то переводите обвинения в сферу спокойного разбирательства: "Вы, знаете, никакой вины я за собой не чувствую. Это какое-то недоразумение. Давайте разберемся без нервов".
Все дальнейшие действия - по вашему усмотрению или как совесть подскажет.
Перенесите упражнение в учебную группу. Дайте задание партнерам, не стесняясь особо, кричать и оскорблять вас, как они только могут придумать. (Кстати, из практики занятий на курсах: стесняться они все равно будут, слишком уж непривычна роль.) Сами же спокойно и с достоинством применяйте заученные приемы. Повторяйте столько раз, пока не почувствуете уверенность, что более-менее справляетесь с ситуацией. Вот теперь, можно сказать, вы приобрели некоторый иммунитет против закомплексованности в этой ситуации. Скорее бы закрепить его в жизни! Но, сами понимаете, не могу же я желать вам постоянных оскорблений и ругани. Так что терпеливо дожидайтесь сами. А лучше бы их вообще не было. Но, увы…
Немного советов:
* никогда специально не ищите конфликтов, жизнь сама преподносит их достаточно;
* всегда будьте готовы выйти из них с честью, уверенно применяя отработанные приемы и преодолевая закомплексованность в общении.

Анекдотчик

Согласитесь, иногда просто непреодолимо желание самому рассказать анекдот в веселящейся компании. Но так, чтобы хохот стоял и слезы на глазах повыступали. Сразу же попадаешь в центр внимания, одобрительно похлопывают по плечу, по нескольку раз повторяют вызвавшие смех фразы, восхищаются. И ждут еще. А несколько удачных анекдотов - и вы уже душа компании. Но… Не всегда получается. Не задумывались, почему? Ответ опять тот же самый - закомплексованность в общении. Вы уже пытались, наверное, рассказывать анекдоты. Хотели подать блестяще, а получалось как-то несвязно, приглушенно, да никто и не смеялся, так, чуть улыбнулись. И в дальнейшем не можете преодолеть барьер. Кажется, что будет не смешно, что уже слышали и т. п. Так закрепляется мысль: "Да не умею я рассказывать анекдоты".
Научитесь! Не такое уж тяжелое дело! Осознайте и с помощью аутотренинга преодолейте следующие создающие вам закомплексованность в общении причины:
* неумение выбрать действительно смешной анекдот;
* неумение его рассказать и подать.
По порядку. Задумайтесь: как вы выбираете анекдот? Кто-то рассказывал, и всем было смешно. Или прочитали в газете, журнале, книге, и вам показалось смешно. Но этих критериев мало! Подумайте сами: "кто-то рассказывал…", но ведь тогда уже было определенное настроение, определенный состав слушателей - или больше мужчин-женщин, или молодежи, преимущественно такой-то профессии, социального положения, еще не слышавших этот анекдот и т. п. Все это влияет на восприятие юмора. Совершенно точно скажу, что анекдот, воспринятый одной аудиторией с восторгом, в другой может произвести даже неприятное впечатление. А если вы его вычитали в свежей газете, то, надо полагать, с ним знакомы все читатели этого издания. Тогда вас могут с улыбкой спросить: "А вы не знали мою бабушку? Она умерла в 50-х годах. Нет? А почему тогда такие же анекдоты, как и она, рассказываете?"
Верный способ - подобрать для начала семь-десять-двенадцать анекдотов, показавшихся вам смешными и не слишком известных. Потрудитесь! Поизучайте сборники анекдотов и смешных случаев, особенно ранних лет издания. Запишите прозвучавшие в компаниях и понравившиеся, просмотрите их через месяц-другой, уверяю, восприятие будет совершенно иное.
Теперь, что значит рассказать анекдот? Прежде всего подготовьте его к рассказу. Суть выявите. Поанализируйте ряд действительно интересных анекдотов и поймете, что смех в них вызывает парадоксальность, неожиданность хода мысли или событий. И чем парадоксальнее, тем смешнее, так уж наше сознание устроено. Не надо далеко ходить за примерами:
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что такой опечаленный?
- Да вот, понимаешь, жену недавно потерял.
- А-а-а… Понимаю. Жену потерять - это тяжело. Очень тяжело. Практически невозможно!
Сочувствующий ход мысли неожиданно превратился в парадоксальный: свою-то он, оказывается, хотел бы потерять, но практически не может. Ничего себе жена! И муж тоже!
А вот в этом анекдоте попробуйте определить парадоксальность мысли сами:
Мужчина вбегает в оружейный магазин и кричит:
- Мне нужен пистолет…
- Вы хотите убить жену? - спрашивает продавец.
- Нет, тещу!
- Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.
Поработайте с текстом анекдота. Сделайте так, чтобы он весь был направлен на создание почти зримо присутствующей, выпуклой парадоксальности, соподчинен ей. Чтобы она схватывалась слушателями мгновенно, безо всяких раздумий, иначе эффект теряется. Другое правило: чем короче анекдот, тем сильнее впечатляет. Как выстрел! Поэтому, карандашиком чирк-чирк -лишние слова уберите. И еще сделайте, чтобы анекдот легко проговаривался. Громко-громко произнесите его. Чувствуете какие-то, может быть еле заметные, затруднения? Это - длинные фразы. В письменной речи они нормально читаются, а в устной - несколько сложнее произносятся и воспринимаются. Сделайте так, чтобы предложения одно-двухсловные чередовались бы с пятью-семьюсловными. Вот тогда будете проговаривать анекдот, как говорится, на одном дыхании.
Подать анекдот – что значит? Особенно ярким он становится, когда его не просто рассказывают, а как бы проигрывают интонацией, мимикой и, может быть, меньше - жестами. Понаблюдайте за лучшими рассказчиками. Это не стопроцентная актерская игра, которая бы только мешала восприятию, а легкое, почти намеком изображение персонажей.
Коммерсант говорит (фраза от рассказчика, поэтому интонация и мимика нейтральные):
- Ты сколько можешь заплатить за мою жену? (По-коммерсантски нахально, напористо.)
- Нисколько! (Удивленно: как это можно свою жену продавать и зачем мне она нужна?)
- Договорились! (Торжествующе, радостно-облегченно: состоялась-таки сделка, и от жены избавился).
А вот другой анекдот. Но теперь интонационно и мимически вы его обработайте уже сами:
В толпе у храма громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Сразу вокруг собралась толпа.
- Расскажи, брат, как произошло это чудо?
- У меня украли машину.
Проработайте примерно в таком ключе все выбранные вами анекдоты и заучите.
Проведите теперь тренинг в учебной группе. Попросите не просто выслушать, а оценить' действительно ли у вас получилось смешно или не смешно, насколько ярко, профессионально подано, и высказать замечания. Подшлифуйте. Учтите, это тренинг не только одного анекдота, а вообще практики их рассказывания.
Почувствовали себя увереннее - не тяните, начинайте рассказывать друзьям. Даже если неудачно получится, они все равно отнесутся доброжелательно. Выберите анекдот, исходя пока из одного критерия - знаком он им или нет. Подстрахуйтесь "Ребята, а о том-то анекдот слышали?" Можно и без этого, сориентируйтесь сами. Но, начав рассказывать, никогда не прибегайте к вставке: "Только вы слышали, наверное". Доскажите до конца, даже если по лицам разочарование пробежало. Потом только можно извиниться: "Вижу, уже слышали". И сразу другой, свежий и поинтереснее. Также не поддавайтесь искушению и не повторяйте, смакуя, по нескольку раз концовку удачного анекдота - повторение хорошо только в учении.
Все! Хватит колебаний и сомнений! Теперь рассказывайте в любой аудитории, когда для этого появится возможность и общее настроение. Глубокий вдох, самовнушающая фраза, затем интригующе: "А можно анекдот?" и… преодолевая закомплексованность, посмелее, понахальнее. Какой рассказывать, поймите интуитивно. Чем больше практики, тем точнее сможете выбирать смешной именно для этой аудитории. Однако знать несколько ориентиров не помешает:
* по уже прозвучавшим анекдотам можно определить, какие кажутся смешнее;
* в кругу сослуживцев лучше принимаются профессиональные анекдоты, в интеллектуальной среде - сложные, с тонкой или глубокой мыслью, в юношеской - на молодежные темы, среди давно женатых - про измену и взаимоотношения супругов и т. п.;
* аудитория, уже настроенная на веселый лад, смеется даже не особенно смешным и известным анекдотам;
* но никогда не рассказывайте нецензурные и похабные анекдоты в присутствии женщин и детей, как бы они ни просили.
Впечатление все равно останется неприятным, даже если это вызовет смех.
Рассказывайте и наслаждайтесь - вниманием, одобрением, а то и восхищением. Должен сказать, что это - лучшие лекарства против закомплексованности в общении. Они формируют и закрепляют уверенность, что вы не хуже других можете увлечь людей, пусть пока только анекдотом.
В конце раздела - как всегда, советы.
* не пожалейте усилий, чтобы научиться интересно, ярко, профессионально рассказывать анекдоты;
* наиболее смешные из услышанных или прочитанных запоминайте, отрабатывайте интонационно, мимически и в жестах;
* не стесняйтесь рассказывать хорошо отработанные анекдоты при каждом удобном случае, это не только избавит от закомплексованности в общении, но и позволит легко стать своим в любой компании, быстро находить общий язык с малознакомыми людьми, снимать излишнюю напряженность и трения в коллективе.

 <<<     ΛΛΛ     >>>   

Настойчиво преодолевая закомплексованность в общении
Она практически совсем перестала чувствовать себя закомплексованной в общении