ΛΛΛ     >>>   

Касаткин С. Мастер общения. Советы практикующего психолога

Думаете, у вас нет закомплексованности в общении?

"Думаю, что нет!" - такс усмешкой и непоколебимой самоуверенностью обычно отвечают молодые люди. Ни тени сомнения! Но следующий вопрос: "В непривычной обстановке общаетесь с людьми легко и непринужденно?" - кое-кого уже несколько повергает в смущение. Оттенки легкой неуверенности пробегают по лицу. Человек задумывается. "А сможете встать перед незнакомой аудиторией в 100-150 слушателей и минут десять говорить на любую тему? Или спеть, станцевать?" - тут усмешки полностью сползают с лица и заменяются непомерным удивлением. "Да что вы! Нет, конечно!" И добавляют спасительное: "Я никогда не танцую и не пою. Принципиально!" Но самоуверенности у подавляющего большинства уже как не бывало. Более того, у некоторых на лицах прямо-таки явная растерянность, смятение, да и взгляд отводят.
Отчего же столь разительные перемены? Да просто такой вот небольшой и несложный тест выявляет то, что вы старательно прячете внутри и в чем зачастую боитесь признаться сами себе. А уж сказать об этом кому-то другому - ну, знаете ли! Почти равносильно тому, чтобы сознаться в чем-то нехорошем. И высмеять могут, и относиться потом будут с оттенком некоторой снисходительности, а то и легкого презрения.
Но продолжим: "А как все-таки вы честно ответите на эти вопросы самому себе? Без бравады, лукавства и оглядки на вечно подхихикивающих друзей?" Ну-ну, отвечайте же! Думаю, раздумывать долго не придется. Ответы ясны и без подталкиваний. Причем для многих даже намного раньше, чем были заданы вопросы.
А теперь давайте вместе поразмышляем над ними. Так вот, если выступить, спеть, станцевать на публике получится безо всяких затруднений, значит, книга и аутотренинг вам не нужны. Вы и так свободно, непринужденно общаетесь и, можно сказать, наслаждаетесь общением. Ваши способности и таланты раскрыты в полную силу. И вы спокойно и уверенно берете от жизни все, что она может предоставить.
Но если ответ противоположный? Как только представите себя в аудитории или на сцене, так сразу все внутри заполняет липкий страх, ноги-руки становятся "деревянными", во рту пересыхает, перед глазами плывет? Да и в обычном общении немало затруднений? Вот тогда - поспешите преодолеть закомплексованность в общении. Не сделаете этого - она приведет к таким последствиям, что "мало не покажется". Избавитесь - поверьте, ваша жизнь духовно обогатится и засияет такими яркими творческими и профессиональными красками, которых сейчас вы и представить себе не можете.
Не верите мне? Но великий авторитет в искусстве общения, Дейл Карнеги, считает так же. Об этом он пишет в своих известных всему миру книгах "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", "Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично", "Как перестать беспокоиться и начать жить", на которые мы дальше будем ссылаться.
Так не теряйте же времени! Решайтесь! Уникальный аутотренинг - к вашим услугам!

Почему я уверен в успехе

Начало этому положено несколько десятилетий назад. Тогда мне удалось разработать интересную и достаточно оригинальную методику устных выступлений, которая получила одобрение известных ученых и методистов. Естественно, захотелось реализовать ее на практике. Идея претворилась в небольшие курсы, а затем в ораторскую школу, куда слушатели приходили по объявлению в газете. По мере того как накапливался опыт и совершенствовалась методика, все четче вырисовывалось следующее: люди хотели научиться хорошо говорить и уверенно выступать, но в этом им сильно мешала закомплексованность. Некоторые терялись настолько, что, даже не слыша своего голоса, не понимая смысла, сбивчиво произносили две-три фразы и потерянно опускались на место. И потом даже бросали из-за этого учебу.
В результате сформировалась новая задача - вначале снять у слушателей закомплексованность в общении, а затем уже обучать ораторскому мастерству. Постепенно вышлифовалась специальная методика, которая успешно применялась и сейчас применяется на недельных курсах только по снятию у людей закомплексованности в общении. Удалось помочь практически всем, кто обращался, а это многие сотни людей.
Встречались очень сильно закомплексованные, для которых недели обучения явно было недостаточно. Но и они, пройдя куры еще один-два раза, все-таки смогли избавиться от этого неприятного и раздражающего недостатка.
По окончании курсов я просил написать отзывы о проведенных занятиях. Вот некоторые из них:
Лариса Толмачева, служащая. Обучалась в 1999 году. Испытывала достаточно сильную закомплексованность в общении: практически не могла свободно и спокойно даже стоять перед небольшой аудиторией, говорила сбивчиво, всячески избегала смотреть в глаза слушателям, смущалась невероятно. После недельных курсов пишет в своем отзыве: "Считаю проведенный курс чрезвычайно полезным. Методика преподавания интересна. С помощью данного курса очень легко снять различного рода закомплексованности в общении. Интересно то, что путь избавления от данного "недуга" очень прост. Вероятно, многие могут не поверить в действенность ваших практических занятий, не столкнувшись с ними непосредственно".
Очень интересными оказались отзывы студентов Санкт-Петербургского высшего педагогического училища № 1 имени Н. А. Некрасова, обучавшихся в 2000 году. Некоторые из них не считали себя сильно закомплексованными в общении и пришли на курсы скорее из любопытства: вдруг пригодится. Но как же изменилось их мнение после занятий!
Хохлова Диана: "Если честно, то, когда я шла на эти курсы, думала, что у меня нет никаких комплексов, в компании я всегда веду себя спокойно и общительно. Но оказалось, что и у меня есть комплексы. А именно - показаться смешной. Хотя закомплексованность осталась небольшая, думаю, я с ней справлюсь…"
Чедия Нина: "Когда я о курсах рассказала своим знакомым, они надо мной посмеялись и сказали, что у меня вообще комплексов нет… Сильной закомплексованности в общении у меня не было. Теперь у меня все хорошо. И, кстати сказать, "жить стало легче". Люди, которые посмеялись, теперь удивляются: "Нина, ты стала такая простая"".
Алексеева Маша: "Курсы мне очень понравились. Здесь идет настоящая, серьезная работа над собой. Я участвовала раньше в психологических тренингах, но все как-то не затрагивало душу. Сейчас мне жаль, что завтра последнее занятие. У меня была сильная закомплексованность в общении. Мне хотелось проявить себя. Но я не могла, что-то внутри сжималось и не давало мне сделать этого. Сейчас я почувствовала себя сильнее, почувствовала, что я могу".
Семенова Катя: "У меня была средняя закомплексованность в общении. Я с болью в сердце выходила перед аудиторией, горло сжималось, и я с трудом выдавливала слова. А теперь я спокойно выхожу перед аудиторией, могу спеть, рассказать анекдот и чувствую уверенность".
Ефимова Настя: "Мне кажется, у меня была сильная закомплексованность в общении. Я не могла сказать ни слова. Сердце колотилось. Начинал болеть живот. Теперь, я думаю, у меня почти не осталось закомплексованности. Мне очень просто выйти на середину класса и спеть. Могу свободно общаться с незнакомыми людьми".
И мнение администрации училища: "Такие курсы нужно внедрять непосредственно в учебный процесс педучилищ, пединститутов и других учебных заведений, готовящих специалистов для работы с людьми. Мы постоянно замечаем, что закомплексованные в общении студенты и учатся труднее, а став учителями, намного дольше приобретают уверенность, находят себя во взаимоотношениях с детьми. Поэтому избавление от закомплексованности в общении, пожалуй, одно из обязательных условий профессионального становления педагога".
А это - отзыв молодой слушательницы, обучавшейся в 1999 году. Она до последних занятий не могла поверить, что сможет избавиться от стеснительности и скованности, настолько они глубоко "въелись" в ее сознание и поведение. "Я, Абди-сат Ардак, страховой брокер представительства Лондонской компании "Heath Group", прошла (прослушала) недельный курс по снятию закомплексованности в общении. Очень довольна результатами и благодарна оказанной мне помощи преподавателем. Чувствую себя намного спокойнее, раскрепощен нее. Я думаю, что такие занятия нужно проводить во всех учреждениях, и вообще, я бы посоветовала всем, у кого есть хоть какие - нибудь признаки закомплексованности в общении, посещать эти курсы. Но, к сожалению, в практической жизни таких специалистов просто нет. Еще раз спасибо!"
Конечно, это отзывы молодых людей и людей среднего возраста. Но я был несказанно удивлен, когда на занятия пришел мужчина, уже вышедший на заслуженный отдых. Чагиров - его фамилия. На все мои недоуменные вопросы типа: "Зачем вам-то это нужно?" он отвечал, что считает тренинг полезным для себя и интересным. А в отзыве написал: "Проведенные занятия наглядно свидетельствуют, что их надо проводить еще со школьной скамьи. Они необходимы любому человеку в жизни, а тем более в работе, особенно если она связана с незнакомыми людьми. Учебники поданной проблеме отсутствуют. Поэтому пожелание преподавателю - срочно издать карманную справочную литературу по снятию закомплексованности в общении". Собственно, именно этот отзыв и подтолкнул меня к разработке и изданию материалов по аутотренингу.
Однако есть еще один отзыв, который я храню уже много лет. Алиса Усова, ее должность и место работы, прошу прощения, где-то затерялись в документах и памяти, на первом же занятии доверчиво и как-то обреченно рассказала, что у нее закомплексованность в общении просто ужасная. Что даже в кругу очень близких друзей и родственников она не в состоянии встать и сказать несколько слов. Что она уже много раз обращалась к психологам, но это не помогло, и мои курсы - ее последняя надежда.
Но прочтите сами: "Если бы два месяца назад мне сказали, что я выйду вот так и буду что-то говорить, я бы, наверное, в это не поверила. Когда я пришла сюда впервые, я сидела в зале и меня охватывал панический страх при одной мысли, что мне надо что-то сказать, а уж тем более выйти перед аудиторией и что-то произнести. Я никогда не забуду своего первого выступления, где надо было выйти и сказать "Здравствуйте, товарищи!" и рассказать о себе. У меня были такие голосовые спазмы, что я усилием воли выдавливала из себя не слова, а какие-то звуки. Чтобы рассказать о себе, я готовилась дома. Потом сократила свою речь до минимума. И когда я здесь "рассказывала" о себе, никто ничего не понял. Даже не поняли, как меня зовут. Я вроде бы говорила слова, но получилось что-то похожее на набор выдавленных из себя звуков.
И вот вы видите, как я говорю сейчас. Все это благодаря преподавателю… Вы сами убедитесь в том, какой это тонкий психолог. Как он в каждом из вас разглядит то, чего вы сами в себе не видите. Он вдохнет в вас уверенность в себе и поможет вам измениться. Но для этого необходимы ваше желание и стремление, ваше доверие".
Признаться, греет душу. Нет-нет да и перечитаешь. Особенно когда не все получается с кем-либо из слушателей, тогда теплые Алисины слова придают дополнительный внутренний стимул прилагаемым усилиям. Все-таки это один из наиболее ярких моих результатов в снятии закомплексованности в общении. А отсюда и глубокая уверенность, что смогу избавить от такого недостатка любого человека в любом возрасте.
Конечно, аутотренинг в книге менее эффективен, чем занятия, которые проводит квалифицированный преподаватель. Что-то не так поймет, неверно исполните, и никто вовремя не поправит и не подскажет. Естественно, очень хотелось поскорее узнать, как он будет действовать на практике. Признаюсь, не утерпел поэтому. Не стал дожидаться, когда книга будет издана, а показал ее в рукописи. И вот какой отзыв получил.
Елешенкова М. В. - методист Учебно-методического центра Комитета по образованию Санкт-Петербурга: "Книжка очень нужная, особенно для молодежи. До сих пор помню, как я почти месяц тряслась перед своей первой лекцией. Ночами просыпалась от страха. Почему-то казалось, что другие преподаватели читают лекции свободно, нормально и никогда не комплексуют. А я одна вот такая. Прочитать бы эту книгу раньше. Достаточно было узнать только, что почти все страдают закомплексованностью в общении, и то насколько легче бы стало. А в ней еще и по полочкам все разложено… Заставила сына исполнять тренинги. Сразу не очень хотел, конечно, но потом признался, что в общении стал чувствовать себя намного увереннее". Примерно так же высказались и другие прочитавшие рукопись. Может, и лукавили, не исключено, конечно. Не легко же автору в глаза сказать, что книга-то не очень. Но сразу же просили детей взять на курсы. Значит, думаю, действительно понравилось. Приятно, не скрою.
Должен сказать, что все эти отзывы еще раз убедили меня, что годами отработанная методика занятий, тренинги, рекомендации, приведенные в этой книге, если им неукоснительно следовать, почти гарантированно приведут вас к положительному результату. Ключ к успеху - в словах Алисы:
сильное желание избавиться от закомплексованности в общении;
доверие к методике и создавшему ее автору;
стремление полностью выполнить программу тренингов;
уверенность, что вы обязательно преодолеете этот "недуг", мешающий полноценно и плодотворно общаться с людьми
и раскрыть свой профессиональный и творческий потенциал.

Закомплексованность в общении, ее причины и пути преодоления

Начнем с теории. Не пугайтесь, ее совсем немного. Все-таки надо же знать процессы, связанные с закомплексованностью в общении. Это хорошо ориентирует и при исполнении аутотренинга, и впоследствии в жизненных ситуациях. Учтите, что так полагает большинство закончивших курсы, да и с моими наблюдениями совпадает. Поэтому повнимательнее, повдумчивее вчитайтесь и постарайтесь запомнить:
* определение закомплексованности в общении;
* возможные последствия, которые с годами обязательно проявятся, если ее не преодолеть;
* и наоборот, что получите, если избавитесь;
* внешние проявления;
* причины возникновения;
* эффективные способы преодоления.
Чем глубже вы осознаете эти теоретические положения, тем легче и успешнее сможете осуществить аутотренинг и гарантированнее получить желаемый результат.

Что такое закомплексованность в общении?

Представьте: день рождения. Собрались друзья, родственники, родители. Все оживлены, радуются, смеются и поздравляют именинника. Но приглядитесь повнимательнее, практически в любой компании всегда найдется кто-то, один или два-три человека, которые как-то не очень разделяют общее настроение. Они заметно скованы и зажаты в выражении эмоций. Думаете, почему? В большинстве случаев ответ прост - они со страхом ждут, когда им предоставят слово для поздравления. Но вот предоставили! И начинаются всяческие отнекивания, ссылки на то, что уже все сказали и добавить нечего, что сегодня они не в настроении и вообще говорить не умеют. А если гости продолжают настаивать, то, с видимым усилием поднявшись, такой человек трудно произносит несколько фраз, из которых наиболее часто встречающаяся: "Присоединяюсь к предыдущим поздравлениям". И с полыхающим лицом, чувствуя глубокое облегчение, буквально падает на свой стул.
Еще один пример. Вам поручают выступить с сообщением или докладом в своем трудовом коллективе, студенческой группе или классе. То есть доверяют, считают, что вы компетентнее других и лучше справитесь с заданием. От этого, возможно, зависят дальнейший профессиональный рост, предстоящий зачет или высокая оценка по итогам учебного года. Казалось бы, надо поблагодарить и с энтузиазмом браться. Но… вдруг, подчас даже неожиданно для себя, необычайно горячась, вы начинаете отказываться. Ссылаетесь на занятость, слабую подготовленность, изобретаете другие, порой немыслимые, причины. Почему? И истинная-то причина какова? Да, ответ все тот же. Боитесь аудитории! Осознанно или подсознательно! Причем прекрасно понимаете, что в проблеме, которой посвящен доклад, разбираетесь достаточно хорошо, времени для подготовки найдется с избытком, и другие причины шутя преодолеете… Но представить только, как будете стоять перед аудиторией, ловить изучающие, а то и насмешливые взгляды, видеть не всегда доброжелательные лица, выслушивать замечания, вопросы, реплики… б-р-р-р! Нет, это выше сил! А холодок внутри, нарастающий и переходящий в не дающий покоя ни днем, ни ночью страх по мере приближения даты выступления. А сердце, готовое выпрыгнуть из груди, смятение, путаница мыслей в голове и скованность тела непосредственно перед тем, как зайти в аудиторию. Нет, нет и нет! Вот это и есть самая настоящая закомплексованность в общении.
Переберите в памяти аналогичные жизненные ситуации и проанализируйте свои ощущения в них. Например, в общении с незнакомыми людьми, перед выпускными или вступительными экзаменами и на самих экзаменах, до спортивных соревнований и непосредственно на старте, до выхода на сцену и во время чтения стихов, исполнения песни или танца… И вы заметите, что закомплексованность в общении, если она у вас есть:
всегда проявляется, когда вы попадаете в центр внимания в непривычной обстановке;
лишает вас свободы и непринужденности в действиях и поведении, искажает их. И тем сильнее, чем больше вы закомплексованы.
Исходя из этого, можно дать ей примерно следующее определение: закомплексованность в общении - это такое психическое состояние, которое искажает или полностью блокирует поведение и действия человека тогда, когда он оказывается в центре внимания в непривычной обстановке.
В последнее время применительно к этой проблеме употребляется термин "зажатость". Каких-либо существенных возражении и он не вызывает. Но все-таки, может быть, "зажатость" -это внешнее проявление закомплексованности в общении, то, что мы видим во внешнем облике и поведении человека. Возможно, кто-то и не согласится с подобными формулировками, оспорит их. У каждого ведь свое видение проблемы. Не будем возражать. Нам сейчас важна не дискуссия, а понимание сути явления, осознание, что такие формулировки достаточно уверенно сориентируют в период занятий аутотренингом и в жизненных ситуациях. А для большей ясности дополним их еще и обиходными определениями. "Да он просто стесняется", "Покраснел-то как!" - так обычно называют легкую форму проявления закомплексованности в общении. "Он растерялся", "Совсем стушевался", "Ну что ты стоишь, как истукан?", "Аршин проглотил?" - уже более тяжелые формы.
Пожалуйста, только не путать! Закомплексованность в общении - не юношеская стыдливость, особенно девичья, не скромность и не сдержанность. Эти качества - положительные, они формируют облик личности, создают ее индивидуальность, помогают или, по крайней мере, не мешают общению и развитию. Ни в коем случае не нужно от них избавляться! Иначе станете наглеть, да "не по дням, а по часам". Хорошенькая перспектива! А закомплексованность в общении - это то, что не дает вам вести себя естественно и непринужденно, ощущать внутреннюю свободу и быть раскованным в общении, мешает нормально жить и развиваться. Скромность, сдержанность и в то же время раскованность - вполне нормальное сочетание, хотя и не обязательное. Потупить взгляд для девушки - святое дело. Но не связать двух слов из-за закомплексованности в общении - как же тогда удачно выйти замуж? С другой стороны, целоваться, как это стало сейчас модно, на виду у всех, в метро, автобусе и других общественных местах - вовсе не означает быть раскомплексованным. Хотите убедиться в этом, поинтересуйтесь, как чувствовали себя на свадьбе жених и невеста, когда целовались под крики "Горько!" захмелевших родственников и друзей.
Но… не преувеличиваем ли мы значимость и масштабы проблемы? Постеснялся-постеснялся человек в ранней юности, а окреп, возмужал - и все как рукой сняло, безо всяких там аутотренингов и курсов. Из-за чего тогда, как говорится, огород городить? Да! Бывает и так. Но далеко не всегда.
По моим наблюдениям, картина складывается примерно следующая. Около двух пятых всех людей никоим образом не страдают от какой-либо закомплексованности в общении. Одни -в силу характерной для них чрезмерной общительности - что называется "люди без комплексов". Понаблюдайте повнимательнее. Они есть почти в любом коллективе: жизнерадостные, напористые, не смущающиеся ни в какой, пусть самой тяжелой ситуации. Согласитесь, даже зависть иногда вызывают: "Может же вот так вести себя человек!"
У кого-то закомплексованность в общении действительно проходит с возрастом, возмужанием. Характер, может быть, такой, потверже, что ли, мужской. Да и профессия нередко помогает. Или подчас жизнь гак закручивает, что комплексовать "себе дороже". Присмотритесь, например, к коммерсантам. Да они просто вынуждены вести себя напористо, иначе многих сделок и продаж просто не видать. Какие тут комплексы! Не обанкротиться бы, выжить, а уж если получится, то приумножить состояние.
У домохозяек, а также у людей, которые по роду своей деятельности освобождены от необходимости постоянно общаться, скажем, у работающих у станка, мелких клерков в учреждениях и фирмах, грузчиков, уборщиц, так мало в жизни непривычных ситуаций и так редко они попадают в центр внимания, что, даже если у них и есть закомплексованность в общении, ей попросту негде проявиться. Они ее и не замечают.
А вот другим, тоже примерно двум пятым, аутотренинг или недельные курсы, на мой взгляд, были бы уже необходимы. К ним условно можно отнести людей, профессионально много общающихся: артистов, дипломатов, юристов, учителей, преподавателей, а также политических деятелей, руководителей крупных фирм, спортсменов и т. п. Скажете: "Да что вы! Это же самые раскомплексованные люди!" Соглашусь, что таких среди них немало. Однако порасспросите их - и, если признаются, узнаете, что, во-первых, у большинства в молодости была сильная закомплексованность в общении. Избавиться от нее очень хотелось, ну просто немедленно, потому что она заметно мешала профессиональному и творческому росту. И преодолевать ее приходилось долго и мучительно, нередко прямо-таки заставляя себя выходить в класс, аудиторию и на сцену.
Во-вторых, многие из них не комплексуют только в своих, привычных, профессиональных ситуациях. Но чуть изменились условия, и вот она - пусть частичная, а проявляется. Да еще какая! По моим наблюдениям, например, более половины учителей школ, преподавателей училищ, колледжей и вузов страдают такой частичной закомплексованностью в общении. Хотите яркое подтверждение этому? Преподавательница одного из педучилищ Санкт-Петербурга, с большим стажем работы, уверенная в себе, общительная, не чувствующая никаких комплексов (согласитесь, фамилию называть неудобно), как-то пришла на одно из последних занятий наших недельных курсов - поинтересоваться, чем ее студенты занимаются. Она, по-моему, была просто поражена, что и девушки, и ребята, которые раньше с трудом выходили к доске для ответа, по одному поют перед группой. Сама попросила спеть… Спели. А потом говорят: "А вы тоже спойте нам!" Думаете, что получилось? Правильно! Она засмущалась и сказала: "Вы знаете, я очень люблю петь и пою в хоре, но вот так одной - никогда не пела и не могу". Тогда уже были поражены мы.
Ну, а оставшаяся пятая часть… С этими людьми намного сложнее, и последствия закомплексованности в общении иногда просто ужасные. Послушаем еще одну из слушательниц курсов: "Еще в седьмом классе это началось. Мне нравился один мальчик. Вызовут к доске, хочется перед ним выглядеть лучше, а получается наоборот. Стесняешься и отвечаешь хуже. Дальше - больше. И вот возраст уже далеко не юный, а трясешься, даже если взрослые дети собрались и кого-то из них поздравить нужно. А встретиться с незнакомыми людьми - прямо барьер какой-то внутри. До того доходит, что сердечное принимаешь…"
А совсем недавно я к своему большому удивлению вычитал в одном из журналов, "Нэшнл Инкуайер": "Страх - с этим чувством я прожила всю свою жизнь, особенно сильно боялась появляться на сцене. В детстве я испытывала панический ужас, когда меня вызывали к доске. Меня тут же начинала бить дрожь, перехватывало дыхание, а мое состояние было близко к обморочному… Это не всегда просто, но я уже понемногу справляюсь с болезнью. Я начинаю побеждать страх, я говорю себе: "Да. мне страшно, но я сделаю это, боюсь, но сделаю"". И, думаете, чье же это признание? Оказывается - одной из ярких звезд американского экрана, Ким Бсссинджер, возраст которой неэтично подчеркивать, но мы-то знаем, что детство ее далеко в прошлом. Вот такая жизнь складывается у людей из-за закомплексованности в общении.
К своей примерной статистике могу добавить и другие мнения. Мой знакомый, причем уже преклонного возраста и к тому же бывший разведчик, проявил такой непосредственный интерес к аутотренингу, что я заподозрил, что и он не избавлен от закомплексованности в общении. В ответ на мой вопрос он засмеялся и сказал, что, по его мнению, более половины людей страдают этим, но многие тщательно скрывают. И это разведчик! Человек, которого специально учили ничего и никого не бояться!
В аналогичной ситуации умудренный жизнью доктор педагогических наук, заведующий кафедрой Санкт-Петербургского института повышения квалификации В. А. Мосолов, махнув рукой, заметил, что закомплексованных в общении людей более девяноста процентов. Психологи! Вот уж, казалось бы, кто не должен страдать закомплексованностью. Однако в группах повышения квалификации Санкт-Петербургского университета педагогического мастерства, где я проводил занятия, в ответ на вопрос об этом без промедления поднимают руки… сколько, вы думаете? Почти все! Вот вам и "незначительная" проблема, как ее порой называют.

Почему нужно избавляться от закомплексованности в общении?

Ну что, преодолели сомнения и решительно беретесь за излечение этого "недуга"? Или колеблетесь? Вечные вопросы интеллигентных и нерешительных людей: "Нужно ли и почему? Быть - или не быть?" Авось да обойдется. Видно, недостаточно я запугал и заинтересовал вас в предыдущих главах. Попробуем еще. С помощью слушателей курсов мне удалось составить и систематизировать те последствия, которые ожидают вас, если вы не избавитесь от закомплексованности в общении. Ничего надуманного, только из жизни. А что касается непосредственно вас, то с чем вы уже сталкивались или еще столкнетесь с годами, определите сами. И, кстати, если что-то упущено, можете добавить.
Последствия возможны бытовые, но намного чаще они имеют социальный характер. Прежде всего это проявляется во время учебы. Давайте не будем притворяться и по-юношески бравировать, что главное, мол, аттестат или диплом получить, а какие там оценки - не важно. Всем или пусть почти всем хочется и учиться получше, и чтобы оценки были повыше. Но, к сожалению, из-за закомплексованности в общении ваши знания могут быть оценены ниже. Вы стараетесь. Хочется повеселиться, отдохнуть, почитать книжку, но вы упорно и настойчиво штудируете учебники, воспринимаете и старательно осмысливаете то, что говорит преподаватель, корпите над домашними заданиями…. Казалось бы, выучили так, что придраться не к чему.
А начинаете отвечать с места или у доски, на собеседованиях, экзаменах… тут как тут закомплексованность. Куда только девались знания? Вместо того чтобы четко и содержательно изложить выученное, мямлите, сбиваетесь, путаетесь в мыслях, не находите подходящих слов. Результат - оценка ниже той, которая могла бы быть. Боже мой, как обидно! Да и оспорить-то трудно. Сами виноваты! Причем это может быть и в старших классах школы, и на выпускных, вступительных экзаменах, и в институте, и при любых других формах обучения. Начал по этой проблеме работать в санкт-петербургских школах и сразу же столкнулся с тем, что почти во всех старших классах есть ученики, которые из-за закомплексованности в общении вообще не выходят отвечать у доски, а только сдают письменные работы. Что же это за учеба такая? Да и жизнь предстоящая тоже?
Другая неприятность обычно осознается только с возрастом. Вернуться бы назад, в молодые годы - все бы исправил. Но не дано, к сожалению или, может быть, к счастью. Речь о том, что из-за закмплексованности в общении вы подсознательно ограничиваете себя в выборе профессии и продвижении по службе.
Проанализируем вместе. Школьная пора заканчивается, и вы начинаете примерять на себя различные профессии, специальности и лицеи, училища, институты. Сразу или со временем отвергаете все те, которые связаны с большим количеством выступлений, частыми общениями с незнакомыми людьми, со сценой и любой другой непривычной обстановкой. Вам кажется, что делаете это осознанно, а на самом деле подспудно проявляется закомплексованность в общении. Вы внутренне страшитесь перспективы постоянно быть на работе в центре внимания. Ну, допустим, пересилили себя и все-таки выбрали профессию учителя, дипломата или адвоката. С отличием закончили вуз и даже устроились на хорошую работу, хотя круг поисков тоже был сужен закомплексованностью в общении. Вас приняли в коллектив, вы - классный специалист, рождаются новые, интересные идеи, их нужно выносить на обсуждение, выступать, спорить, доказывать свою правоту коллегам, начальству, а барьер стеснительности все это тормозит. И… сдерживается профессиональное развитие, а за ним - карьера. Вы становитесь со временем незаметным работником, бюрократом в худшем смысле слова или вообще бросаете эту работу.
Характерным воспоминанием из своей жизни поделилась на курсах Н. П. Козлова, педагог-психолог из города Ломоносова Ленинградской области. У нее еще в школе проявлялась сильная закомплексованность в общении. Однако вопреки этому она осознанно выбрала профессию педагога и поступила в пединститут. И вот на втором курсе, когда уже нужно было выходить на практику в школе, проблема обострилась настолько, что нужно было решать, продолжать учебу или нет, сможет ли она из-за закомплексованности работать педагогом. И тогда буквально волевым усилием она заставила себя преодолеть этот недостаток. И хотя волнение у нее осталось еще сильное, на наших курсах она прекрасно выступила с лекцией.
Также в немалом количестве и других профессий, например юриста, артиста, администратора, избавление от закомплексованости в общении - обязательное условие повышения профессионального мастерства. Только вот почему это осознается еще не всеми руководителями учебных заведений?
Есть что-то еще, что ожидает закомплексованных в общении людей? Да, есть, причем в наиболее активном периоде жизни. Согласитесь, в зрелом возрасте, когда накоплен физический и интеллектуальный потенциал, подчас возникает просто непреодолимое внутреннее желание привлечь к себе внимание, создать, организовать что-либо, поруководить - в хорошем смысле слова. Стать лидером! Пусть даже на короткое время. А если получится удачно да люди будут слушаться, то вот они, может быть, совсем недалеко - успех, известность, признание, власть. Да разве можно хотя бы не попытаться? Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! Но опять-таки: закомплексованность ограничивает вашу активность в общественной жизни и возможности стать лидером. Аргументация та же. Активная общественная жизнь, лидерство - это сложнейшие и постоянно новые, непривычные ситуации общения, выступления не просто в небольшой аудитории, а перед массами. Надо не бояться людей, а управлять ими, при необходимости заставить подчиниться. Понаблюдайте за поведением и действиями лидеров вашего коллектива, класса или крупных политических деятелей страны по телевидению. Сможете, как они? Если есть закомплексованность в общении, ответ, как ни огорчительно, отрицательный. И поневоле приходится расстаться с мечтой о "генерале".
В связи с этим в последнее время я пришел еще к одному удивительному выводу. Дело ваше, конечно, можете не соглашаться. Но прочтите и вдумайтесь. Лидер обычно говорит с людьми прямо и открыто. А закомплексованный в общении человек, наоборот, осознанно или подсознательно избегает этого. И тогда, по-моему, создаются условия для зарождения сплетен, слухов, оговоров и т. п. Проанализируйте жизненные ситуации. Бывает, надо собеседнику высказать прямо в глаза не очень приятное для него. Что, мол, вот так-то и так-то, и мне это не нравится. Причем лучше преподнести доброжелательно, а не обязательно в агрессивном, конфликтном тоне. Но… не каждый может. Из-за чего? Да-да! Из-за нее опять же, из-за закомплексованности в общении! А вот за глаза… Да не остановить просто. И что было, и чего вовсе не было… Да еще в такой интерпретации и с такой интонацией… Да раз от раза все пространнее… Хуже того, со временем такое поведение входит в привычку. Не согласны?
Однако и это еще не все неприятности от закомплексованности в общении. Присмотритесь к ребятам в юношеском, переломном возрасте. Как ведут себя? Да просто безобразно. У одних - какие-то невообразимые ужимки, дикие выкрики, режущий ухо смех, бесконечные кривляния, бахвальство друг перед другом. У других, наоборот, - угрюмость, замкнутость, отчуждение, внутреннее презрение к окружающим. Естественности, непринужденности нет и в помине. По мнению опытных педагогов, такое поведение объясняется особенностями переходного возраста, когда происходит возмужание, ломается психика, да немало и других сопутствующих причин. Но все согласны, что, закомплексованность в общении здесь также не на последнем месте. В немалой степени именно из-за нее подростки становятся излишне замкнутыми или капризными, кривляются. Она препятствует естественному выходу внутреннего напряжения, который, естественно, начинает проявляться исковеркано: в капризах, вызывающем поведении и т. п. Хочется же привлечь к себе внимание, но как - не знают. Попытайтесь заставить закомплексованного юношу или девушку спеть перед классом -в ответ получите не то что капризы, настоящую истерику. И, как ни прискорбно, для храбрости, по наблюдениям занимающихся проблемами алкоголизма и наркозависимости, не так уж редко ребята прибегают к спиртному и наркотикам. Вот как, оказывается, приходится преодолевать закомплексованность в общении.
С возрастом поведение обычно нормализуется. Но не у всех. Если вы понаблюдаете внимательно за капризными и манерными взрослыми, то поймете, что истоки этому надо искать зачастую не только в воспитании, но еще и в закоренелой закомплексованности в общении. Особенно заметно это проявляется в поведении людей на первом занятии наших курсов. Прямо-таки чувствуется, что оно какое-то неестественное, искривленное, что ли. Подтвердить вышесказанное может следующий пример. "Мне слон на ухо наступил" - так обычно говорят, отказываясь петь. На самом же деле многим правильно воспроизвести мелодию в молодости мешала закомплексованность, а не отсутствие слуха. Затем, со временем, неуверенность в себе превратилась в уверенность, что слух отсутствует напрочь. Но стоит избавиться от этого недостатка, как вы легко справитесь практически с любой не слишком сложной мелодией, что неоднократно наблюдалось у слушателей курсов.
Не исключены и бытовые неприятности. Закомплексованность в общении может вносить разногласия и в семейную жизнь. "Разногласия" - это, конечно, мягко сказано. Проще говоря, - порождать конфликты и обиды, которые трудно объяснить. Неженатые и незамужние могут, конечно, взирать на эти проблемы свысока. А вы, женатые, никогда не задумывались, почему супруга свои неурядицы на работе не так уж редко компенсирует, срывая злость на муже и детях? Казалось бы, выскажи недовольство своим коллегам, при чем здесь семья? Но… там человек комплексует, а дома, в привычной обстановке, перестает стесняться вовсе. Глядя на мать, так же начинает делать и дочка, вернувшись из школы. Тем более если характеры схожие и, следовательно, примерно одинаковые стереотипы поведения. Вот и несут на себе семейные мужчины тяжесть женской закомплексованности в общении. А может, наоборот? Женщины мирятся с мужской угрюмостью, порожденной комплексами в общении?
Суммируйте вышесказанное и поразмышляйте. Сразу становится ясно: если не будете целенаправленно избавляться и дадите ей укорениться, закомплексованность в общении может сдерживать реализацию ваших лучших качеств, мешать развиваться профессионально и творчески, и вы со временем превратитесь в незаметного, серенького, издерганного человечка. И вместо радости полноценной жизни вашим уделом станет подавленность и угнетенность. Будете плохо говорить потому, что стесняетесь и закомплексованы. А оттого что плохо говорите, будете комплексовать еще больше. Сможете общаться только с близкими вам людьми; контакты с незнакомыми окажутся сильно затруднены. Не сможете отстаивать свое мнение, отсюда - постоянные обиды и внутренние конфликты. Когда нужно будет публично выступить, обязательно возникнут мысли, подобные этой: "А вдруг что-нибудь не так скажу? Засмеют ведь". Духовная жизнь сильно обедняется. В общении вы начинаете необоснованно грубить, капризничать, кривляться. Станете замкнутыми, обидчивыми, ранимыми, будете избегать компаний. Вот что вас ждет, если вовремя не избавиться от закомплексованности в общении, и вот почему от нее нужно избавляться! Чем скорее, тем лучше!
Ну хорошо, избавились. Тогда что? О-о-о! Получите действительно многое. Заживете нормальной, полноценной жизнью. Почувствуете себя более спокойно и уверенно в общении. Сможете на равных говорить со многими. Прекрасно же! Одно это уже дорогого стоит. Видели бы вы радость тех, кому удалось вырваться из оков закомплексованности в общении и приобрести столь драгоценные качества! Самое удивительное, что оценить приобретенное становится возможно, только когда недуг преодолен.
Но это, как говорится, одна сторона медали, а есть еще и другая. Вчитайтесь повнимательнее в вышеприведенные отзывы -и заметите, что все закончившие курсы не только почувствовали себя в общении намного свободнее и непринужденнее, но также могут теперь выступать в аудитории, читать стихи, петь, танцевать на публике. Им уже ничего не мешает свободно раскрыть свой внутренний мир. Это же здорово! Жизнь предстает в ином, радужном свете! Такие возможности открываются! Зажатость, внутренний страх уже не будут сдерживать проявления способностей, оригинальности, профессионализма. Может быть, отсюда прямой путь - на большую сцену, в широкие аудитории! К восхищению и славе! А если не дано так много, то и просто возможность перед друзьями, коллегами уверенно и ярко выступить, раскрыться, принесет ни с чем не сравнимые ощущения! Наслаждение!
Образно говоря, мне представляется так: закомплексованность, зажатость в общении - замок, на который закрыт ваш внутренний потенциал. "Золотой ключик" - аутотренинг, основные принципы которого изложены в книге, или наши недельные курсы. Взяли "золотой ключик", повернули его, и раскроется все заложенное в вас внутреннее богатство. Поделитесь им с людьми, а они поделятся своим - обогатитесь обоюдно.
Особый разговор о людях талантливых. Как правило, их психика наиболее ранима, а отсюда и сильно подвержена закомплексованности в общении. Психологи даже задаются вопросом: а нужно ли в подобных случаях снимать ее? Не навредит ли? И, как следствие, не потеряем ли мы талант? С одной стороны, вопросы вроде бы правильные. Только однозначных ответов на них нет. Вместе с тем возникают встречные вопросы. Можете представить себе талантливого, но закомплексованного артиста на сцене? Или выдающегося ученого, теряющегося в общении и перед аудиторией? Ученый, конечно, имеет возможность выразить себя в написанных книгах. Но ведь если он не нашел признания у людей, живой связи с ними, то и талант остается не оцененным, не замеченным. И чахнет он, по-моему, без непосредственного восхищения. Давайте вопрос, избавляться талантливым людям от закомплексованности в общении или нет, оставим открытым. Пусть они сами думают и решают.

 ΛΛΛ     >>>   

Касаткин С. Мастер общения. Советы практикующего психолога психологии 13 общении
Усилению закомплексованности в общении
психология Юдин К. К метафизике сновидений