<<<     ΛΛΛ     >>>   

То же верно в отношении дружбы и всех других человеческих отношений. Мы можем жить и сами по себе, но чем больше вокруг нас людей, с которыми мы можем поделиться теплом и светом человеческого опыта, тем более богатой будет наша жизнь. В Библии человеческая душа сравнивается со свечой: если два пламени поднести близко друг к другу, они устремляются друг к другу. Мы все стремимся к тому, чтобы поделиться нашим светом с тем, кого мы любим, и высочайшей формой является брак, союз, в котором мы сливаемся в одну плоть.

Почему женщина десять лет работает над тем, чтобы изменить привычки мужчины, а потом жалуется, что он – не тот человек, за которого она выходила замуж?
Барбара Стрейзанд

Хороший брак длится вечность. Плохой лишь создает такую видимость.
Аноним.
***
Одно из самых гнетущих чувств, переживаемых студентами, когда они впервые приезжают учиться в университет, это одиночество. У многих это обусловлено тем, что они впервые покидают свой дом на долгий срок. Для кого-то одиночество и чувство изоляции усиливается большой загруженностью, которая ожидает новичков в начале учебного года. Третьи страдают от одиночества из-за большего внимания к интеллектуальным достижениям, чем к эмоциональным связям. В Оксфорде, где я работал, отмечается один из самых высоких уровней самоубийств среди всех высших учебных заведений мира. Лишь на прошлой неделе один студент покончил с собой, разругавшись со своей девушкой. После ссоры он пришел к ней, попросил ее выйти на улицу, чтобы сказать ей что-то важное, и, когда она появилась, бросился под колеса приближавшегося мусоровоза.

Что такое одиночество?
Одиночество является неотъемлемой частью жизни каждого из нас. В начале Книги Бытия в Библии описывается одиночество первого человека, Адама. У каждого животного был помощник, партнер, а у Адама не было. Б-г в Своей доброте создал для него партнершу, которую Адам назвал Евой. Но почему Адам чувствовал себя одиноким? В конце концов, он жил в Эдемском саду, с ним рядом были ангелы, с которыми он мог говорить и проводить время.

Одиночество Адама, по мнению раввинов, было вызвано тем фактом, что ангелы были совершенны, и им ничего не было нужно от Адама. Они не приходили к Адаму, чтобы поделиться своими проблемами, потому что таковых у них не имелось. Они не просили у него совета, потому что в их жизни не было никаких неурядиц. И, конечно же, они не нуждались в успокоении в его объятиях. Короче говоря, он нуждался в них, а они в нем – нет. Он был одинок, потому что не мог давать.

После создания Евы у Адама появился человек, который, так же как и он, был несовершенен и поэтому нуждался в его любви так же, как он нуждался в ней. Теперь у него появился кто-то, на чью жизнь он мог влиять, кто-то, чье сердце было сотворено из плоти, а не из совершенства. Человек, который заставлял Адама чувствовать, что его существование важно. Человек, которому нужно его тепло. Это дало Адаму возможность почувствовать себя нужным, и излечило его одиночество.

Быть нужным.
Мы чувствуем себя одинокими не оттого, что рядом с нами нет никого, с кем мы могли бы разделить нашу жизнь. Одиночество охватывает нас тогда, когда мы чувствуем, что мы не нужны, когда те, кто разделяет с нами нашу жизнь, не ценят наш вклад. Одиночество наносит по нам удар особенно сильно тогда, когда мы вдруг обнаруживаем, как студент из рассказанной выше истории, что в нас не нуждаются. Это объясняет, почему человек, который обнаружил, что у его супруга есть роман на стороне, называет это самой ужасной болью, которую только когда-либо переживал – настолько же сильную, как, прости Г-споди, боль от тяжелой утраты. "После всего, что я для него сделала, после всех лет, на протяжении которых я работала, чтобы дать ему возможность окончить колледж, стирала его рубашки, готовила ему обеды, это все, что он сделал для меня!" Ничто не ранит так сильно, как ощущение того, что тебе нашли замену, что от тебя отказались.

В то же время я встречал немало женщин, состоящих в браке, которые причисляют себя к классу самых одиноких людей на Земле. Когда в семье муж - трудоголик, человек, добился успеха в своей работе и общественного признания, то он часто обделяет свою жену вниманием, потому что утверждение своей ценности он связывает с факторами вне брака. Он не считает нужным приходить домой вовремя, он не советуется с ней по самым важным вопросам своей жизни. Для этого у него есть адвокаты и деловые партнеры. Неудивительно, что главной причиной измен жен, по данным многочисленных социологических опросов, является пренебрежение со стороны мужей. Более 80 процентов мужчин, которые изменяют своим женам, тем не менее, заявляют, что жен все равно любят. Но лишь 6 процентов женщин, которые любят своих мужей, изменяют им.

Признание того, что ваше положение ненадежно.
С тех пор, как Карл Маркс объявил религию опиумом для народа, религиозные люди вынуждены вести арьергардные бои, пытаясь показать, что они выбирают религию по другим причинам, а не из-за ощущения ненадежности своего бытия. Однако я безо всякого зазрения совести признаю, что я нуждаюсь в Б-ге и полагаюсь на Него как на оплот моего спасения, что без Б-жьего провидения и благословения все усилия напрасны, и что из трясины сложностей, уязвимости и одиночества человеческой жизни я взываю к Создателю, моля его о любви и защите. Высочайшая форма любви – это потребность в другом человеке, и те, кто не признает этой глубокой потребности, к сожалению, не могут любить. Те, кто не может признать свою уязвимость – кто боится положиться на кого-то другого – не могут на самом деле стать единым целым со своим партнером. Истинная любовь предполагает ощущение беспомощности, когда мы лишены компании нашего возлюбленного.

Поэтому единственное спасение от одиночества – это отношения с кем-то, кто осознает свою уязвимость. Одиночество приходит не тогда, когда вокруг вас нет ни одного человека, в котором вы нуждаетесь, а тогда, когда рядом с вами нет никого, кому нужны вы. Если бы жизнь людей была лишена ощущения уязвимости и ненадежности, люди все равно бы заводили романы. Но в этих отношениях они не переплетались бы друг с другом, не сливались в одно. Отношения с человеком, положение которого полностью надежно в том смысле, о котором мы говорили выше (если такое вообще бывает), могут стать самым большим опытом одиночества, потому что хотя такой человек может заботиться о тебе, он не зависит от тебя.

Нет более полного и безупречного способа выразить свою преданность другому человеку и получить любовь от него, чем брак, институт, который обязывает человека всегда ставить интересы другого выше своих. Появление детей заставляет нас чувствовать себя нужными все время, и, таким образом, мы чувствуем себя более полными и способными подняться над одиночеством. Супружество и потребность в нашем партнере позволяет ему любить нас. Это уникальное решение, придуманное Создателем для того, чтобы, когда мы принимаем выбранного нами человека, наши тревоги по поводу нашего несовершенства уходили.

Подумайте, как изменяется наша жизнь, когда мы чувствуем, что нужны. Моя жена и я пошли навестить нашу знакомую вскоре после рождения ее первого ребенка. Он выглядела совершенно счастливой. "Знаете, когда я особенно остро почувствовала, что я – мать? – спросила она.– Когда я пошла с ребенком в магазин и оставила его в коляске, чтобы пойти в отдел подгузников. Когда я вернулась, он там и сидел. Если бы я его там оставила, он до сих пор был бы там. Он нуждается во мне даже для передвижения. Это прекрасно, когда чувствуешь себя таким нужным для кого-то!"

Здоровое ощущение ненадежности.
Вместо того, чтобы дистанцироваться от отношений, нацеленных на смягчение нашего ощущения одиночества и ненадежности, мы должны поблагодарить Б-га за то, что в нашем супруге мы нашли кого-то, кто любит нас и всегда нуждается в нас. Когда мы пьем вино и другие алкогольные напитки с нашими друзьями, мы произносим тост – "Лехайм!" – что означает не "За жизнь!", как полагают многие, а "За жизни!", во множественном числе. Никто не может жить сам по себе. Мы все нуждаемся в ком-то другом. Так что нет смысла поднимать тост за жизнь, потому что жизнь, которая идет сама по себе и не делится ни с кем, невыносима. Жизнь имеет смысл, только когда ее делят с другими людьми, и мы, в свою очередь, тоже укрепляем и обогащаем их существование.

Мэнис Фридман рассказывает историю о женщине, которая пожаловалась ему, что считает свой брак несчастливым. Он катится к разводу, сообщила она. Удивительно, но, по ее рассказам, ее супруг был всегда теплым, страстным, чувствительным и заботливым. "Так в чем же проблема?" – спросил раввин. Она ответила, что не уверена, что в глубине души он действительно любит ее. "Леди, - ответил раввин Фридман. – Вам нужен не развод. Вам нужна порка".

Различие между здоровым и нездоровым ощущением ненадежности заключается в действиях. Если супруг относится к мужу или жене прекрасно, а они все равно чувствуют ненадежность и выискивают несовершенства и пренебрежение в его или ее отношении, тогда можно сказать, что их ощущение ненадежности поразило лучшую их часть.

Но если супруг относится к жене или мужу плохо, если муж не обращает внимания на свою жену, но при этом на словах "агрессоры" говорят о любви, то вряд ли сильное ощущение ненадежности можно назвать безосновательным. Б-г создал нас несовершенными, что означает, что уязвимость и одиночество свойственны нам. Таким образом, мы всегда должны стремиться к тому, чтобы эти ощущения делали нас более чувствительными к людям вокруг нас. Наше природное ощущение ненадежности может подорвать нашу жизнь, сделав нас заносчивыми, параноидными и тираничными или очень неуверенными или слабыми. Однако в то же время оно может научить нас заботе и симмпатии, если мы понимаем уязвимость всего человечества и потребность всех и каждого в любви и понимании.

Мы не должны допускать, чтобы комфорт отношений довел нас до той черты, когда мы начнем душить наших партнеров любовью и не выпускать их из нашего поля зрения. Отношения, построенные на чрезвычайном ощущении ненадежности, провалятся. Но если мы находимся на золотой середине, то мы имеем полное право получать удовольствие от товарищества, которое дает нам брак. Когда в нашей жизни появляется такое партнерство, мы не должны разрешать ощущению ненадежности захватить нас, мы не должны опускаться до того, чтобы выискивать внутренние недостатки и изъяны в чувствах нашего партнера, добиваться ответ на вопрос: любит или не любит. Лучше сосредоточится на действиях. Муж или жена, которые прилагают усилия, чтобы сделать все возможное для брака и приносят супругам постоянное ощущение счастья, это драгоценность

И ввел ее (Ревекку) Исаак в шатер Сарры, матери своей, и взял Ревекку, и она сделалась ему женою, и он возлюбил ее; и утешился Исаак в [печали] по матери своей.
Бытие, глава 24, стих 67

Мамочка, помнишь ту вазу, из-за которой ты все время волновалась, что я ее разобью? Теперь твои тревоги позади.
Аноним.
***
Несколько раз в неделю мне звонят родители молодых евреев в возрасте от 20 до 30 и изливают свои страхи и сомнения по поводу того, что их ребенок либо долго встречается, либо помолвлен с неевреем или нееврейкой. В свете серьезного сокращения размеров еврейской общины тема смешанных браков становится все болезненнее.

"Вы называете себя раввином? – возмущаются порой какой-нибудь отец семейства. - Вам должно быть стыдно за себя. Мой сын рос в ортодоксальной семье. Я дал ему рождение, теплую одежду, хорошее образование и любовь. Он заслуживает большего, чем женитьбы на нееврейке. Моя жена и я хотели бы оказаться в могиле. Но вы приняли его у себя за столом и относитесь к нему, как будто он не совершает ничего дурного. Мы не общаемся с ним уже три года. А теперь нас предает раввин. Позор!" Они могут говорить это, даже если понимают, что долг раввина – это обеспечить, чтобы такие пары сохраняли тесные отношения с еврейской общиной.

Родительская любовь и романтическая любовь.
Наши родители любят нас бесконечно. Иногда их любовь так сильна, что принимает форму порицания за что-то, сделанное нами - что-то, что, по их мнению, очень и очень плохо для нас. По мере взросления мы обнаруживаем, что значение утешения и комфорта, которые мы когда-то получали от их любви, сокращается и становится для нас менее важной. Вдруг оказывается, что все, о чем мы можем говорить – это противоположный пол. Мы хотим найти мужчину или женщину своей мечты. Для родителей это сложный момент (как в вышеописанной истории), потому что, в отличие от наших родителей, наш избранник или избранница - полностью чужой человек. Однако мы обнаруживаем, что их чувства удовлетворяют нас больше, чем чувства наших родителей. Почему?

Романтическая любовь все равно оказывается не лучшим способом достижения чувства полного удовлетворения. В то время как наши родители находят достоинства во всем, что мы говорим, наши вербальные заявления производят на наших романтических партнеров либо благоприятное, либо неблагоприятное впечатление. Наши действия либо прочно привязывают наших партнеров и друзей к нам, либо заставляют их бежать в противоположном направлении. Наши родители никогда не покинут нас, а наши супруги могут развестись с нами.

 <<<     ΛΛΛ     >>>   

Которую женщины платят за брак
Для кого-то одиночество

Когда мама говорит своей дочери-подростку
Для возбуждения страсти вам нужны какие-то внешние импульсы