Пиши и продавай!
Пиши и продавай! |
|
|
Я знаю, что, когда приду домой, посуда не будет стоять и ждать тараканов, он ее помоет. Или я приду раньше и приготовлю ему поесть. Что говорить про белье: он всегда сам постирает, не только свои, но и мои вещи. В магазин мы ходим вместе один раз в неделю, чтобы этот процесс не занимал много времени и чтобы не было по этому поводу ссор: «Почему ты это не купила или не купил». Мы идем вместе и покупаем то, что мы хотим приготовить. Если что-то забудем, то потом нельзя будет сказать, кто из нас виноват. За это время, что мы живем вместе, мой муж организовал собственное дело и стал зарабатывать больше денег, чем раньше. И я стала понимать, что он более уверенно стоит на ногах, и таким мне он уже стал нравиться меньше, так как он теперь мог сказать: «Я обеспечиваю тебя, и я тебя кормлю». А я женщина с самолюбием, и мне такое отношение не приятно. Я, конечно же, стала говорить в свое оправдание: «Не забывай, живешь ты у меня, обеспечить себя я могу сама, и если вдруг тебе что-то не нравится, пожалуйста, дверь открыта». Никто из нас не может уступить этого главенства в семье, мы остаемся равными. Но при всем этом, как бы мы ни спорили или ссорились, он всегда спрашивает мое мнение, не только в домашних делах, но и в бизнесе, т. к. понимает, что мое мнение и совет в делах необходимы, как воздух, т. к. это наш общий интерес. Я думаю, что если нет конфликта и споров, значит, нет прямой заинтересованности друг в друге, и в принципе жить тогда вместе не нужно. Он никогда не пойдет один на какой-нибудь праздник без меня и не скажет: «Завтра будет мальчишник, и мне с тобой прийти туда будет неудобно», как это может сказать другой. Все наши друзья знают, что мы всегда вместе, и вопросов никаких не возникает. Если он заболел или плохо себя чувствует, я не побегу к подружкам веселиться, мы будем сидеть дома и смотреть телевизор или читать, например. И я буду его лечить, поить чаем и давать лекарства. Меня и его такие отношения устраивают, а конфликты возникают в каждой семье, но я понимаю в душе, что должна в чем-то ему уступать, чтобы не было мелких ссор, поэтому у нас нет пока детей, т. к. мы понимаем, что еще не созрели для этого, и не хотим чтобы наши дети слышали наши споры и разногласия, а иногда и ругань без причины. Мы не можем полностью контролировать друг друга и себя, и случается так, что можем поругаться при наших друзьях, хотя внутренне понимаем, что ссоры и споры при знакомых допускать нельзя. Но вообще я себя с ним чувствую уверенно, и мне не бывает страшно идти по улице, ко мне никто не пристанет, так как он выступит всегда в роли моего защитника и телохранителя. Всегда заедет и привезет меня туда, куда мне нужно. И, конечно же, не допустит такого, чтобы я возвращалась домой поздно, поехала или пошла одна. Он всегда меня встретит. Может быть, мы занимаем более-менее равные позиции в отношениях сейчас, но когда будут дети, наши роли, по всей вероятности, поменяются, и он будет на позиции кормильца, а я буду воспитывать детей и вести хозяйство, но посмотрим, время покажет.
Вариант 10 Внутренний конфликт. Между «Социализатором» и «Социальным партнером». Муж понимает, что иногда он бывает не прав по отношению к жене, и дети это видят. Как воспитатель он не хочет, чтобы дети видели его слабые места и неправоту. Особенно его раздражает, когда дети начинают делать ему замечания. Возникает внутренний конфликт: мужу хочется показать свое превосходство над женой, но он понимает, насколько это непедагогично. Чаще всего он поступает как социализатор. Внутренний конфликт: между «Социальным партнером» и «Домохозяйкой». Жена, часто подвергаясь нападкам мужа, стала сомневаться в том, такая ли уж она добросовестная домохозяйка. Пытаясь утвердить себя как хорошая хозяйка, она все больше утрачивала статус социального партнера. Поэтому у нее возникло такое противоречие.
Вариант 11 Внешние ролевые конфликты возникают в процессе воспитания детей (разногласия). Например, муж считает, что шестилетнему ребенку рано доверять самостоятельное пользование телевизором, компьютером, а я считаю, что вполне можно и даже нужно учить ребенка пользоваться техникой – конфликт. Муж хочет отдать девочку заниматься каратэ, я категорически против – конфликт. Муж против того, чтобы ребенок посещал детский сад, я – за, опять конфликт, и т.д. Иногда внешний ролевой конфликт может возникнуть из такого пустяка, как вынос мусорного ведра. При покупке значительных вещей, например, автомобиля, тоже может возникнуть конфликт. Например, если муж отдает предпочтение одному, а я другому. При покупке мебели, бытовой техники, аппаратуры, обоев нередко возникают споры (не сходимся во вкусах). Что касается внутреннего ролевого конфликта, то у меня он возникает, когда я усталая прихожу домой с работы, готовлю ужин, убираюсь, укладываю ребенка спать, а муж сидит себе за компьютером и все у него замечательно. (Затронуты роли «Работающей женщины», «Домохозяйки». Конфликты между этими ролями). Партнерство. С моей точки зрения, то, что люди вместе живут, ведут общее хозяйство, воспитывают детей, вступают в интимные отношения, вместе проводят свой досуг, и есть партнерство. Соревнование. У нас в семье постоянно присутствует дух соревновательности: • кто больше полезных дел сделал за день, – кто лучше моет посуду, • кто лучше застилает кровать, • кто первый увидел эти цветы, • кто выбрал этот шкаф, • кто купил эти кастрюли и т.д.
|
|
|
|
|
