|
<<< ΛΛΛ >>>
"Приведём, например, пример. Ну, например..."
Брат спрашивает у служителя литературы: - "Творец ещё не приходил?" - "Пока нет!"
""Поминайте наставников ваших...", как ты понимаешь этот текст?" "А вот, старейшина умрет, его и помянем..."
"В послании Иакова апостол Павел говорит нам..."
"... перевод, называемый (с трудом) Сеп-ту-а... гентство!"
На остановке: "Здравствуйте! Я рад застать вас дома!.."
Песни: "Богом обещанный Рай № 4", "Развивайте плод любви № 86", "Плод доброты № 95", "Плод самообладания № 124".
Песня "163 плода духа".
Районный-поляк: "Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас..."
Районный-финн: "Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда..." Ему шепотом: "Брат! "Блюда"!" "Да-да, "блюда"!"
Польский брат: "Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение".
Румынский брат: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".
Харьковчанин, увидев братьев, попросил: "Мне, пожалуйста, журнал "Очнитесь!""
Две сестры проповедуют воскресным утром по домам. Дверь одной квартиры открывает явно невыспавшийся мужчина. Он выслушал преподнесение и недовольно сказал: "Я спал". "А мы как раз принесли вам журнал "Пробудитесь!""
Неверующий муж - верующей жене: "Что ты всё "Армагеддон", "Армагеддон"... у тебя у самой на кухне "Армагеддон"!"
Однажды двое Свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: "Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино". Свидетель (некрещеный возвещатель): "Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель".
После долгой проповеди: "Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые..."
Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: "Поздоровайся женским голосом".
Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"
<<< ΛΛΛ >>>
Юмор Черномырдин отдыхает Перлы Свидетелей Иеговы 2 умершими
Мужчина
|
